Ali je mogoče odpustiti izdajo in kako to storiti?

Izdaja ljubljene osebe je vedno velika osebna drama, s katero se je zelo težko spopasti. Nihče ni imun na takšno situacijo: vsaka ženska in vsak moški lahko nekega dne spadata v kategorijo prevaranih zakoncev. Po obstoječih statističnih podatkih je v Rusiji vsaj enkrat prevaralo svojega partnerja do 75% moških in 25% žensk. Zelo pogosto družine razpadejo prav zaradi tega razloga. Če pomislite na to, ne odrežite rame, potem je v večini primerov mogoče preprečiti ločitev in ločitev. Toda za to boste morali narediti najtežje - odpustiti. Kako to storiti, bomo razpravljali v tem članku.

Sprememba je drugačna. Okoliščine in situacije, v katerih lahko pride do prešuštva, motivi prevaranta, njegovo vedenje pred in po razkritju neprijetne resnice, vrsta odnosa v tej družini - vse to in še veliko več bo na koncu določilo sposobnost odpuščanja napačen partner. Navsezadnje je mogoče odpustiti izdajo in mnogi so se s tem uspešno spopadli. Kar nekaj je tudi takih, ki jim ni uspelo, in takih, ki so se odločili, da ne bodo niti poskusili.

Odpuščanje je veliko notranje delo, mukotrpno in postopno delo, znak psihične zrelosti in »odraslosti« človeka. Najtežje je odpustiti izdajo v mladosti - dekleta, ki so varala fante, fantje, ki so varali dekleta, so zaradi svoje mladosti bolj kategorični, zato se razmerja pogosto boleče zlomijo in pustijo travmo v duši tistega, ki je bil izdal. Ljudje v srednjih letih zaradi nabranih življenjskih izkušenj lažje odpustijo, a ni mogoče reči, da manj trpijo. V kateri koli starosti in v vsakem trenutku je varanje boleče.

Tako moški, ki ga je žena prevarala, kot ženska, ki je izvedela za moževo nezvestobo, enako težko prestajata to fazo. Je pa nujna, saj je prav ta ključna za oblikovanje odločitve o pripravljenosti na spravo.

Odgovoriti na vprašanje, odpustiti ali ne, bi moral samo človek sam. Svetovalci so v tem primeru nepotrebni in škodljivi. Svetovalci se bodo zanašali izključno na lastne življenjske izkušnje, na svoje predstave, na splošno sprejete norme, ki ne ustrezajo vedno predstavam o sreči določene osebe, nekoga, ki je zdaj v težavah. Predstavljajte si situacijo, ko se moški obrne na svoje prijatelje z vprašanjem, ali naj odpusti svoji prevarani ženi. Z veliko verjetnostjo bodo odgovorili, da tega ni mogoče storiti, ker bo po tem prevarani mož izgledal kot slabovoljan kokoš.

Je to tisto, kar želi slišati moški, ki je res z vsem srcem navezan na svojo ženo in si resnično želi ohranitve odnosa? Ženska, ki vpraša mamo ali prijateljico za nasvet, prav tako tvega, da dobi stereotipen odgovor, da so "vsi moški takšni" in da ga morate zapustiti in živeti naprej. In če resnično ljubi partnerja in verjame v možnost izboljšanja odnosov? Torej, če se morate s kom posvetovati, je to samo s seboj. Poslušajte svoje srce, svoj um, svojo intuicijo in ukrepajte pogumno.

Poleg notranje pripravljenosti za odpuščanje morate upoštevati tudi mnenje samega partnerja. Če se prevarantu, potem ko se je razkrila resnica o njegovem gibanju »na levo«, ni pomislilo opravičiti, če ne išče dialoga, se ne poskuša pojasniti, potem najverjetneje, ne izsilite kesanja iz njega. Morda partner, ki vara, na splošno želi končati to razmerje.

Običajno pride ugoden trenutek za tak pogovor nekaj časa po odkritju dejstva prešuštva. Oba se morata umiriti in odločiti, kaj bosta naredila naprej.

Odpuščanje je dovoljeno v vseh primerih, če si ga oseba dovoli sama. Ni pomembno, kako dolgo je prešuštvo trajalo, s kom je partner varal, kakšne metode zarote je uporabil, kako so se razkrila dejstva in ali se kesa.Odpustiti morate ne zaradi njega, ampak zaradi sebe, saj je veliko lažje živeti, če ne zadržujete zamere in zla, da ne omenjam dejstva, da je zamera močan uničujoč občutek, ki lahko hitro povzroči nevarne in težko ozdravljive bolezni na fizični ravni. Na primer, onkološke bolezni strokovnjaki za psihosomatiko pogosto imenujejo "bolezen užaljenih ljudi". Razmislite o tem v prostem času.

Odpuščanje ne pomeni vedno vrnitve k družini. Tudi če se odločite prekiniti razmerje s prevaranim zakoncem in nadaljevati brez njega (nje), skušajte bivšemu partnerju iskreno, iz dna srca oprostiti, ne oklevajte in mu to povejte, ko lahko.

Življenje ob storilcu se bo spremenilo v pekel za vse družinske člane, zakon pa se bo še vedno končal neuspešno. Zelo pogosto prevarani zakonci želijo od psihologa ali psihoterapevta dobiti »pripravljen recept«, kako odpustiti. Tega recepta ni. Ni seznama sestavin, ki jih je treba dodati v določeni količini, da dobite tisto, kar želite. Obstajajo le splošna priporočila. Odpuščanje je vedno lažje.

• če se prevarant ali prevarant pokesa, prosi za odpuščanje, jasno argumentira razlog za prešuštvo in obljubi, da tega ne bo več ponovil;
• če so čustva do partnerja, ki je šel "na stran", ostala, niso usahnila dolgo pred prešuštvom;
• če obstaja nekaj skupnega in pomembnega za oba - otroci, skupni hobiji, delo, skupne človeške obveznosti in odgovornosti (na primer skrb za starejšega sorodnika).

Preživeti težke čase in se spoprijeti s situacijo, sprejeti pravo odločitev v njej, bo pomagalo preprosto razumevanje, da absolutno nihče na tem svetu ni dolžan izpolniti vaših pričakovanj. Jasno je, da boli, je žaljivo, vse vre in vre v duši, čustveni zamah vrže iz tesnobe v jezo, iz želje po maščevanju v usmiljenju do sebe, užaljenega. Da bi nekoliko izravnali svoje čustveno ozadje v zelo zgodnjih fazah, vam psihologi pogosto svetujejo, da si partnerjevo izdajo predstavljate v obliki biča. Z njim si dobil udarec le enkrat - ko si izvedel za izdajo. Vse ostale udarce z njo zadajate sami sebi, še naprej pogrevate svoje trpljenje in bolečino, smilite se sami sebi.

Odpustiti in živeti naprej (s to osebo ali brez nje) bo pomagalo razumeti bistvo procesov, ki se odvijajo z vami.

• Sprva bo negacija, v katerem oseba kategorično noče verjeti v to, kar se je zgodilo, potem - protest. Tu bodo obiskale misli o maščevanju, na tej stopnji se v človeku najbolj razvijejo jeza, zamera in bolečina.
• Potem pride Posvojitev - užaljena oseba začne razumeti, da je vse to resnično, da se res dogaja in pri njem dogodka ni več mogoče prečrtati, zgodil se je in postal del njegove osebne zgodovine. V fazi sprejemanja je treba razmisliti o odločitvi, ali partnerju odpustiti in se vrniti k njemu, mu odpustiti in oditi ali druge možnosti.

Karkoli se zgodi naslednje, kakršni koli dogodki sledijo, obstaja več univerzalnih tehnik, ki bodo pomagale pri soočanju s posttravmatskim psihološkim sindromom. Uporabite jih, če se odločite ostati s storilcem, živeti naprej kot ena družina. Ne pozabite jih poskusiti izvajati, če se odločite za ločeno življenje, svoje novo življenje.

Čez dan oboroženi s svinčnikom in kosom papirja preštejte, koliko destruktivnih in pozitivnih misli in čustev imate. Mislili ste, da ste nesrečna oseba, in bili ste tako nesrečni, smilili ste se sami sebi - kljukica v korist uničenja, opazili lepo obleko na sosedi, občudovali njenega otroka v svoji duši - znak plus v korist pozitivnega.

Če se v pol dneva negativa izkaže za dvakrat več, začnite svoja čustva zavestno nadomeščati z drugimi. Spomnil sem se dejanja moža (žene) - pojdite v trgovino in si kupite prijetno malenkost, ki vam bo dala vsaj nekaj minut dobre volje.

Nenavadno je, da je umetnost tista, ki pomaga v najtežjih časih, nekoliko spremeni tok misli, zato lahko berete, hodite na razstave, posnamete svoje in si ogledate fotografije drugih ljudi, narišete sebe, obiščete kino. , gledališče, na koncerte vaših najljubših izvajalcev - lahko, potrebno in potrebno.

To metodo je predlagal ustanovitelj šole humanistične psihologije Abraham Maslow. Sestoji iz zamenjave negativnih miselnih oblik in destruktivnih dejanj s pozitivnimi. Načelo je naslednje: za vsako negativno misel morata obstajati vsaj dve pravi ustvarjalni akciji. Primer: smilil sem se sam sebi, planil v jok, hkrati se je prikradla podla misel, da bi se ob priložnosti maščevali - vstanemo in gremo k svojim ostarelim staršem, da jim pred dobro voljo, ne da bi čakali na prošnje, pomagamo opravimo generalno čiščenje, na poti nazaj pa neznanim upokojencem pomagamo prečkati cesto.

V žaru so grdo govorili o prevaranem partnerju - prostovoljno se usedemo, da se učimo z otrokom, potem pa odnesemo smeti, pa ne samo lastne, tudi osamljene upokojenke-sosede. , saj ji je težko hoditi po stopnicah, ko dvigalo ne deluje. Običajno po nekaj tednih čustveno ozadje postane bolj pozitivno, oseba opazi, da se je njegovo razpoloženje izboljšalo, pojavila sta se veselost in občutek zadovoljstva s samim seboj (naredil je toliko dobrih stvari!), travmatična situacija se začne izgubljati. njegova relevantnost in ostrina, občutek bolečine, izgube postane dolgočasen.

Pomislite, kako ste občudovali frizuro igralke na fotografiji iz revije ali pogum znanca, ki je pred kratkim skočil s padalom. Zdaj je čas, da iz življenja vzamete vse, kar je bilo postavljeno na stranski tir. Čas je, da se vpišete v telovadnico in se tam nekajkrat na teden borite s pivskim trebuščkom (za moške) ali dodatnim volumnom v pasu (za ženske), čas je, da si naredite prav to pričesko, pobarvate lase, spremenite garderobo, skočite s padalom, pojdite in se učite o pravicah, ki vam omogočajo letenje lahkih letal, na splošno, da počnete, kar ste si vedno želeli.

To je metoda, kako povedati svoja čustva. Potrebujete osebo, ki ji boste zaupali. Mora biti dober poslušalec. ZaKo so najbolj intimna in grozna čustva izražena, izpuščena, nekoliko izgubijo svoje zastrašujoče lastnosti. Dobro je, če je taka oseba za vas krivec situacije, če se odločite za odpuščanje in življenje skupaj. Če vam uspe uporabiti metodo, postane odnos v takšnih parih še boljši, kot je bil pred prešuštvom, saj zakonca končno začneta razumeti čustva drug drugega, postaneta bližje drug drugemu.

Če metoda s partnerjem ne deluje ali ste zelo skrivnostna oseba, se poskusite pogovoriti z neznanci – psihologom, sprevodnikom, naključnim sopotnikom. Pogosto nam prav ta srečanja pomagajo verbalizirati naše tesnobe in negativne misli.

In tukaj nihče ne more dati nobenega jamstva, da izdajalec ne bo spet šel v iskanju vznemirjenja "na stran". Skoraj ni odvisno od vas, ampak je v večji meri odvisno od tega, kaj si storilec sam misli o svojem dejanju. Iskreno kesanje in sram povečujeta verjetnost, da se situacija ne ponovi. Poskusi utemeljitve in delnega prenosa odgovornosti za prešuštvo na drugega partnerja ("no, tudi ti si kriv" ali "sami si se motil") pomeni, da oseba delno opravičuje svoja dejanja in v tem primeru lahko ponovi njim.

Jasno je, da bo treba po ugotovitvi vzrokov izdaje razmerje popraviti. In s tem se bosta morala spopasti oba.

• Če se je partner odločil za stransko razmerje zaradi nezadovoljstva s spolnimi odnosi, morate diverzificirati svoje intimno življenje, ga poskušati narediti bogatega in rednega.
• Če je bil razlog v naključni priložnosti za pijano glavo, se je treba izogibati situacijam, ko se bo prevarant udeležil zabav.
• Če so razlogi v nezadovoljstvu z odnosom med možem in ženo, bi morali delati v tej smeri, najti več skupnih interesov, preživeti več časa skupaj.

Noben nadzorni sistem še nikoli ni preprečil prešuštva. Če se partner odloči začeti še eno spletko "na strani", potem ga ne bo uspelo obdržati, le da bo on, vedoč za sum svojega zakonca, zelo previden in zelo skrivnosten.

Če odpustite partnerju z namenom, da nadaljujete z njim, boste morali zaupati. Samo zaupanje, skupaj z odpuščanjem, bo pomagalo ustvariti normalno psihološko okolje v družini. Če ni zaupanja, ne bo družine. Pravzaprav lahko ljudje seveda ostanejo mož in žena, vendar bo življenje v takšni družini podobno trilerju, otroci (pa tudi odrasli) v takšni družini lahko le sočustvujejo.

Nihče vas ne sili v takšno ali drugačno odločitev. To je samo vaše in odgovornost zanj je vaša. Tudi če človek razume potrebo po odpuščanju, ima zelo rad otroke, zelo rad bi rešil družino, vendar vse v notranjosti nasprotuje eni misli, da bi živel naprej z izdajalcem, šel z njim v posteljo, delil isto streho nad glavo. z njim, potem ni potrebno v imenu visokih idealov žrtvovati svoje življenje in svoje duševno zdravje. Takšno življenje lahko vodi v tragedijo ali v ločen oddelek psihiatrične bolnišnice. Odidite, ne da bi se ozrli nazaj, brez obžalovanja, rešite sebe in svoje otroke, saj bo na koncu ta ločitev dobro za vse.

Če se odločite za odpuščanje, ne pozabite, da tega ne boste mogli storiti do konca v dnevu, mesecu ali letu. Postopek lahko traja dolgo časa. Pomembno je, da si natančno predstavljate, zakaj se podajate na to težko pot - prava ljubezen do partnerja, želja po pomoči njemu in sebi, želja po skupnem vzgajanju otrok. Seveda morajo biti te želje obojestranske.

Ne glede na prvotno odločitev psihologi priporočajo upoštevanje nekaterih priporočil.

• Ne uporabljajte dejstva izdaje kot orožje proti storilcu v prihodnosti, ne spominjajte ga na to zgodbo. Ne zahtevajte ničesar s sklicevanjem na svoje velikodušno odpuščanje. Ne krivite ga, potem ko ste odpustili.
• O tem, kar se je zgodilo, ne pripovedujte sorodnikom ali prijateljem, saj si boste s tem ustvarili negativno podobo o partnerju.
• Ne kričite, ne žalite storilca, ne ponižujte ga, ne silite ga, da se poniža pred vami. V situaciji prešuštva je zelo pomembno, da ohranite človeško spoštovanje do njega, do sebe, da ohranite njegovo spoštovanje do vas.

• Ne napolnite žalosti z alkoholom in se ne maščujte enako. To ne reši problema, ampak ga samo naredi bolj zmedenega, nervoznega in neprijetnega.
• Ne maščujte se storilcu, ne poskušajte pokvariti njegovega odnosa s skupnimi otroki, ne obešajte "etiket".
• Pogumno se zavzemite za svojo pravico do sreče – s to osebo ali brez nje. Ne pustite se manipulirati.
• Poskusite ohraniti dostojanstvo, ne glede na to, kako težko je. Ne nasedajte pretepu, nespodobnim izrazom, grdim prizorom.

Potem je pomembno začrtati krog dovoljenega, da partner, ki je nekoč prevaral, ne bo mislil, da je vaše odpuščanje doživljenjska popustljivost, ki mu pusti vse grehe za nekaj let naprej. Če začenjate novo življenje, se izogibajte starim napakam v njem - ne polivajte besedne umazanije na svojega bivšega ali bivšega pred novim ljubimcem, ne pripovedujte okoliščin vajine ločitve.

Pomembno je biti odprt za vse novo, ne zapirati se v svojo nesrečo, ne omejevati kroga stikov, ne zapadati v kronično nezaupanje do vseh pripadnikov nasprotnega spola. Novo srečanje morda ni več daleč. Možno je, da ste jo čakali vse življenje, le tega še ne veste. Otrcano načelo »Vse, kar se naredi, je najboljše« dejansko odlično deluje.

Ali odpustiti prevaro ali ne, si oglejte v spodnjem videu.