Kaj če hči sovraži mamo?
Zdi se, da bi morala obstajati idealna duhovna povezanost med materjo in hčerko. Vendar ni vedno tako. Včasih med dvema najbližjema ženskama pride do velike razpoke v odnosu. Za to vedno obstajajo razlogi. Lahko so tako težke, da včasih situacija zastane. Kaj potem narediti? Poskusimo ugotoviti.
Glavni razlogi
Psihologija pravi, da se sovražnost ene osebe do druge pojavi, ko se pojavi sovraštvo.
Zelo hudo je, če hči sovraži svojo mamo. V tem primeru trpita obe strani. Hči se ne more počutiti varno, mati pa se boji za svojo osamljeno prihodnost.
Za soočenje z resnico pa je potreben pogum. Sovraštvo do odrasle hčerke se pojavi z razlogom. Za to morajo obstajati dobri razlogi. Upoštevajmo jih.
- Mamin nepozoren odnos do otroka je vedno poln posledic. Morda včasih niste pokazali zanimanja za hčerkine težave. In tukaj je rezultat. Naučila se je živeti brez vaše udeležbe in zdaj se vam maščuje za vašo brezbrižnost.
- Najstnica je vedno vihar čustev. Če ste svoji hčerki nenehno nekaj očitali brez posebnega razloga, je takšno vedenje povzročilo njeno razdražljivo stanje. Zato je vaš otrok najprej dobil zavrnitev, nato pa sovraštvo do vas.
- Dominiral si nad svojim otrokom. Narekovali so mu, kako naj se obleče, kako naj se obnaša. Ko je bila moja hči zelo majhna, vas je poslušala. Kasneje je imela svoje mnenje. Vendar ji dolgo časa niste pustili živeti, kot je želela. Kasneje je to vedenje povzročilo sovražnost do vas.
- Vso jezo zaradi težav (pomanjkanje denarja, neurejeno življenje ipd.) ste stresli na svojega otroka. In tukaj je rezultat. Od nenehnih težav vas je vaš otrok začel dojemati z negativnostjo.
- Svojo hčerko ste vedno prisilili k težkim opravilom po hiši, sami pa ste si v tem času privoščili zabavo in sprostitev s prijatelji. Posledično je vaša hčerka zrasla v zaprto osebo in zdaj vso svojo razdraženost do življenja stresa na vas.
- Sovraštvo bi lahko nastalo zaradi medsebojne sebičnosti. Nepopustljivost matere in hčerke je postopoma vodila do stopnjevanja konflikta. In kjer so konflikti, je splošna sovražnost.
- Zaradi izdaje matere je družina razpadla. In ta dejavnik je postal spodbuda, da je otrok sovražil lastno mater.
- Preveč zaščitniško starševstvo povzročila najprej razdraženost, nato pa vztrajen občutek sovraštva.
- Mati do otroka čuti prikrit prezir. Svojo hčer nenehno primerja z uspešnejšimi otroki in obžaluje, da njen otrok ne more doseči enakega uspeha. Zato starša svojo jezo vedno stresa na hčerko in se obnaša neprimerno.
Kako se obnašati?
Nekatere ženske se pritožujejo nad dejstvom, da ne morejo vzpostaviti odnosa z lastnim otrokom. pri čemer Zapomniti si morate: odnos med ljudmi je nekakšno "ogledalo", ki odraža globino njihovega vedenja.
Zato ne bi smelo biti presenetljivo, da se ti odnosi včasih poslabšajo.Da se to ne bi zgodilo, imejte svoja dejanja pod nadzorom. Sprašujete: "In če je prepozno za uresničitev zgornjega priporočila?" Potem morate poskusiti popraviti napake. Razmislite, kaj je treba storiti za to.
Najprej se zavedajte, da imate težave v odnosu z lastno hčerko. In dokler si pred tem zatiskate oči, boste v negativni situaciji.
Poiščite vzrok, ki je pripeljal do tako žalostnih posledic. Ta pogoj mora biti izpolnjen. Brez tega ne boste mogli priti do resnice. Če želite odpraviti težavo, morate najprej odpraviti vzrok, ki je povzročil to težavo.
Ko se odločite za razloge, ki so prispevali k poslabšanju odnosa, se ne razburjajte, ampak se preprosto odločite za glavna dejanja. Popravili bodo situacijo.
Narediti morate naslednje - povabiti hčerko na odkrit pogovor. Pozorno poslušajte svojo hčerko. Poskusite, da vas pri tem ne prekinjate. Naj govori in vam pove vse, kar si misli o vas.
V nobenem primeru ne bodite užaljeni, če je vaša hči zelo odkrita z vami in vam zato reče veliko neprijetnih stvari. Ne pozabite: to je vaš otrok. Živel je z vami drug ob drugem zelo dolgo. Vaš otrok si je nabral veliko terjatev do vas.
Ko je vaša hči spregovorila, jo prosite, naj prisluhne vašemu mnenju. Če ste razumeli, da ste bili pred hčerko zelo krivi, jo prosite za odpuščanje.
Nato se dogovorite s svojo hčerko: naj bo v prihodnje vedno odkrita z vami. Ni vam treba imeti zamer. Pritožbe je treba izraziti takoj, ko se pojavijo. V nasprotnem primeru se bosta v umu kopičila razdraženost in jeza.To bo povzročilo nov val sovraštva.
Nasvet psihologa
Sovraštvo se pojavi, ko se ljubezen konča. Zato je ne moremo imenovati nasprotje ljubezni. Potreba po medsebojni ljubezni matere in otroka je zelo velika. Vendar včasih obstajajo izjeme od pravila.
Hčerka začne sovražiti svojo mamo, kar vpliva na njeno prihodnje srečno življenje. Tudi mati ima težke čase. Ženska je zaskrbljena in na vse možne načine poskuša najti izhod iz trenutne situacije. Zato upoštevamo nasvete, ki bodo obema stranema pomagali iziti iz težke situacije.
Opozoriti je treba, da se sovraštvo pojavi iz dveh razlogov. Na primer zaradi reakcije na akutni konflikt ali zaradi napačnega odnosa.
Če se je v vašem življenju zgodila kakšna situacija, ki je privedla do sovraštva, se potrudite, da vam bo odpuščeno. Če se vaš odnos s hčerko že zelo dolgo razvija v negativni smeri, se lahko postopek njihove obnove odloži za nedoločen čas. Zato bodite potrpežljivi. Popolnoma spremenite način ravnanja s svojim otrokom. Ne poskušajte odgovoriti na sovraštvo in jezo, usmerjeno v vašo smer, s sovraštvom in jezo v nasprotni smeri. Ne pozabite: ti destruktivni občutki se lahko hitro povečajo. In to poslabša situacijo.
V vsakem konfliktu se z otrokom pogovarjajte mirno. Tako tiho in mirno izrazite svoje stališče.
Ne krivite svoje hčerke za pretekle napake. Ne spominjaj je na to, kar se je zgodilo prej. Tako prenehate »hraniti« njeno sovraštvo do vas. Če hčerki dajete nasvete, potem ne vztrajajte pri njihovem obveznem izvajanju. Naj končna odločitev v korist vašega nasveta ostane pri njej.Tako se lahko rešite pred kasnejšim draženjem hčerke v vaši smeri.
Zanimajte se za zadeve svoje hčerke. Če tega še niste počeli, začnite to početi zdaj. Izrazite svoj odnos do tega ali onega dogodka. Samo hkrati skrbno izbirajte besede, da se vam hčerka ne bo užalila.
Ne kritizirajte je po nepotrebnem. Ne pozabite, da mora biti kritika konstruktivna. Če opozorite na napako, ne pozabite svetovati, kako jo odpraviti.
Nehaj govoriti zelo glasno. Preveč čustven govor vsakogar razjezi. Poleg tega besede, izrečene z draženjem, ne dosežejo dobro zavesti.
V konflikt sta vpleteni dve osebi. Če pride do sovraštva, sta do neke mere krivi obe strani. Zato mora tudi hčerka sprejeti nekaj ukrepov za izboljšanje odnosov z materjo.
Hči, ki sovraži svojo mamo, velja za globoko nesrečno osebo. Dokler ne pride ven iz takšnega negativnega stanja, ne bo mogla zgraditi pravih odnosov z drugimi ljudmi.
Naslednji nasveti veljajo posebej zanjo.
- Začnite delovati, da se bo vse v vašem življenju izšlo. Ne pozabite, da vaše sovraštvo do vaše ljubljene osebe škoduje predvsem vam. Seveda živa oseba nenehno doživlja čustva, tudi negativna. To dejstvo take osebe nikakor ne dela slabe.
- Sovraštvo je začasno. To še posebej velja, ko gre za ljubljeno osebo. Takoj ko se razmerje normalizira, sovraštvo izgine. In to pomeni, da do svoje matere vedno čutite ljubezen in nežnost. Ti občutki so veliko močnejši od jeze.
- Vendar ne zatirajte negativnih občutkov v sebi. Če to storite, bodo rasle le postopoma. Posledično bo ta situacija povzročila stopnjevanje konflikta. Zato morate materi pravilno namigniti, da vam nekatere podrobnosti v njenih dejanjih ali besedah niso všeč. Na primer, na list papirja zapišite negativne stvari, ki vas jezijo, in naj jih mama prebere. Potem bo naredila zaključke in začela delovati na pravi način.
- Svoje misli vedno povejte pravilno. Za to ti ni treba kričati. Mirneje in tišje kot človek govori, lažje bo posredoval svoje misli drugim ljudem.
Vse je pravilno, vendar se otrok obnaša dvolično. Razšla sta se zaradi njegovega destruktivnega vedenja (odvisnosti od alkohola). Ni uspelo prepovedati srečanj z očetom - moji hčerki je bilo dolgčas, skrbništvo je bilo ogorčeno ... Na srečanjih sta moj oče in njegova mama negativno govorila o meni, me nastavljala, organizirala počitnice želja - ni bilo zavrnitve kupiti karkoli. Zdaj žanjem rezultat. Hči v očeh ena stvar, za mano pa poliva blato. Pogovori ne prinesejo sprememb. Zdaj živimo kot popolna družina, vidi skrb očima. Toda starejša kot je, bolj ga ignorira: niti dobro jutro niti zdravo ... Hodi z monolitnim obrazom, redkokdaj se nasmeji. Morate prositi za pomoč pri gospodinjskih opravilih, vendar ni reakcije in ko je prisiljen, gre v sobo. Hvala očetu in mami, to je sad njune "pomoči".Opozoril sem jih: z menoj ravnajte, kakor želite, otroka pa ne vmešavajte v konflikt. In ne delajte nepotrebnih nakupov, razvajajte, samo pokvarite otroka in njeno življenje. Takšni ljudje ne razumejo. In sploh nisem sumil, da moja hči goji sovraštvo do mene, vedno se odkrito pogovarjava. Kaj storiti - ne bom razmišljal o tem. Kako ga zaščititi pred napakami v prihodnosti?
Imate popolnoma prav: sovraštvo. Nekoč sem zelo trdo delal, se utrudil, preživljal družino, hči pa je verjela, da ji nisem pozoren. Potem je prišlo do grde ločitve, zelo sem bil zaskrbljen. Zaradi stanovanja je mož hčerko zvabil k sebi in zahteval, da podpiše skrbništvo, a ni podpisala, on pa jo je vrgel ven. Šla je k moji mami. Kupil sem ji stanovanje, ko je študirala na fakulteti (pomagal sem ji vstopiti), no, in avto, seveda. Sanjala je o tem, da bi živela sama. Njen značaj je težak, sebičen. Poskušal sem jo nekako razumeti, pomagati, takrat sem bil že srečno poročen. Mož je svojo hčerko dojemal kot člana družine, ona pa, nasprotno ... Poskušala sem nekako izboljšati odnose, a v zameno nisem prejela nič drugega kot sovraštvo. Vsakič se je domislila česa novega iz svoje preteklosti, seveda slabega. Takšna je že od otroštva: lahko je poklicala babico, rekla, da nima ničesar za jesti ali da nima odeje. Hčerka je imela vsega tega v izobilju, a rada je imela, ko so jo pomilovali. Vsem je povedala, da se je sama vpisala na univerzo, si sama zaslužila stanovanje in avto, pred 5 leti pa je začela govoriti, da ni bila tako vzgojena. Ko sem jo zelo pozorno poslušal, sem pomislil: morda se je moja hči zmešala - govorila je takšne neumnosti. Na koncu sem se naveličal njenih napadov - nehala sva se pogovarjati. Raje se je ustavila in nastavila svoje vnuke.Z vnuki se trudim komunicirati, a je tudi nadzor. Čez čas sem spoznal: karkoli naredim, je vse slabo, vse ji ni prav. Zanima me, kako je z njo - kako je z zdravjem? Kako vam lahko pomagam? Ampak ona me ne zanima. Nasploh. Čudno, ampak za moje zdravje in zadeve se zanimajo samo moževi vnuki ... Moji lastni vnuki govorijo izključno o sebi. Pišem jim, pošiljam pakete. Lahko rečejo samo "hvala". Poskušal sem vse, kot v vašem članku - neuporabno je! Po enem od teh pogovorov po telefonu sem izgubil zavest, ležal na intenzivni negi. Ne želim več.
Elena, hvala za tvoj komentar. Videl sem svojo prihodnost. Od nas ne potrebujejo ničesar drugega in ne morejo priti skozi. To je zelo boleče, saj je življenje eno in morda nimate časa popraviti napak.
Situacija je enaka. Samo v mojem primeru je moja hči psihopat in me občasno sovraži. Če ne bi bilo mene, bi se spravila (v napade jeze) na moža, otroke (to je veliko hujše). Zelo me je strah za svoje male vnukinje. Ne vem, kaj naj naredim. Hodi k psihoterapevtu, psihiatru. Z njimi pa se pogovarja o nečem drugem. In to predstavi na povsem drugačen način. Na videz normalna oseba, a kot da so demoni prežeti. Spremeni se tako v glasu kot v obrazu. Strašljivo!
Lyudmila, moja hči se obnaša enako! Ne vem, kaj naj naredim.
Tudi jaz nimam hčerke, ampak kot hudič: sovraži me, jaz pa se potrudim, da naredim vse, kar je mogoče, zanje. Bog nam daj potrpežljivosti, drage mamice.
Jaz imam isto zgodbo. Plezam iz svoje kože, a še vedno slaba mama. Najstarejša in najmlajša hčerka sovražita. Povprečje je dobro. Kakšna škoda to slišati!
Moja hči je duševno bolna in krivi mene – to je dobila od očeta. Zbolel sem in zapustila me je. Ima tudi sadizem. Kako živeti s tem!? Sploh se ne poljublja, nikogar ne objema (tudi sina), ne reče, da ljubi. Ne prenesem, čisto sam sem. Nehaj me klicati mama.
Tudi jaz imam zelo podobno zgodbo. Mogoče narcizem. Ampak zelo boli.
Samo prišel od nje, kričal, brcnil ven, dojenček se je že boji, joka, morala je oditi. Zanjo je v življenju naredila vse, poskrbela za vse. Moja hči me imenuje izdajalec, pravi, da je njena vnukinja mirnejša z babico. A za vsako malenkost zahteva pomoč in rešitev svojih težav, kliče, danes s temperaturo ... Potem se pritožuje babici, predstavi vse obratno, ona - skratka, meni grozen krog!
Da, moja zgodba je kot načrt.
Zelo te razumem. Jaz imam podobno situacijo s hčerko. Edina razlika je v tem, da ji nisem kupil stanovanja, ampak sem ga najel bližje inštitutu. In nisem kupil avta. Mislim, da bi, če bi bila finančna priložnost, naredil isto napako. Vse moje življenje je bilo zgrajeno okoli moje hčerke. In tvoja tudi. To je naša napaka! Vzgojili egoiste, ki niso dovolj. Zdaj me je hčerka povsod blokirala. Od obupa sem prešel v brezbrižnost. Že vem, da bom na stara leta ostal brez podpore hčerke. Všečkaj to! Rodile so otroke, a prejemale krvnike. Žalostno in žalostno! Bog je njihov sodnik. In želim ti vse dobro. Naučiti se moramo uživati življenje, ne glede na vse!
Drage mame, če so vaše hčere zdaj mlajše od 30 let, jih pustite pri miru. Naj se umirijo, zaživijo samostojno življenje. In bližje 40 se bodo vrnili k vam. Enostavno ste banalno utrujeni, kot nadležni komarji in začasno nepotrebni. To je normalno in modro. Izpolnil svojo dolžnost do domovine in pojdi v miru.
Hčerke niso naučene čutiti, sočustvovati, sočustvovati. Ena sebičnost: "vse meni, jaz in jaz." Sploh ne pomislijo na svoje majhne otroke, da o materah niti ne govorimo. Morate biti odprti glede svojih čustev.
Ne bo se vrnil.
Moj Bog! Kakšna nočna mora! Berem vašo zgodbo in vidim svojo hčerko, samo da je še študentka, ampak obnašanje je enako. Strašljivo je ... Nekaj dni ležim v postelji po drugem konfliktu z njo.
To je tudi grozna situacija. Hčerka bo kmalu stara 18 let. Obnaša se odvratno. Človek brez vesti in časti mi očita, da sem jo napačno vzgajal. Zaradi njenega zdravja sem pustil službo. V celoti ji je pripadal. Študij jo je (strašna lenuha) odlično vleklo, tako da je bilo pred njo na tisoče cest. Pa ni naredila izpita, zdaj sedi doma na kavču, se ne uči, ne dela, hkrati pa mi brez zadržkov pljuva v obraz.
Bog... kri mi je zmrznila, berem kot o hčerki. Vse je jasno in razumljivo - samo sovraštvo in izsiljevanje vnukov, sprejemajo pa samo denar. Bila je tudi v bolnišnici. Kako živeti naprej? Kako iz srca iztrgati živalski materinski občutek? Naredil sem več svojih priložnosti za svojo hčerko in bil že trikrat izdan ...
Jaz imam podobno situacijo, tako sem naveličana teh bolnih odnosov, da nočem več komunicirati s hčerko ... Problem je, da živiva skupaj, ker. ne moreva zamenjati najinega stanovanja za dve ločeni - nimava dovolj denarja, ona pa noče narediti ničesar, samo čaka, da ji dam ključe od njenega novega stanovanja ... z veseljem narediti, pa ne gre. Medtem ko sem delal in plačeval za vse njene "želim", sem bil potreben, zdaj pa sem upokojen ... Vzgajal sem jo sam in ji poskušal dati najboljše in očitno sem pretiraval - vzgojil sem potrošnika .. Pred kratkim sem videl, da sem bil v njenih stikih v telefonu označen preprosto z imenom, in prej je bila mati ...
Hči je stara 37 let, vnuk 14, ni delala niti enega dneva, živela je v stanovanju, ki sva jima ga kupila z možem. Posledično je mož naredil samomor in izkazalo se je, da je dolgov več kot stane stanovanje. Mislila sem, da imata normalno družino, a se je izkazalo, da je mož igralec. Vedela je za to, skrivala pred menoj. Zdaj je prišla živet k meni z vnukom in vsak dan zganja jeze z udarci in cviljenjem. Vso svojo jezo in frustracije zlije name. Mislim, da se ne počuti dobro, odpeljal sem jo k zdravnikom. Noče jemati tablet, jaz jo motiviram, da končno ima službo in mora delati. Tudi vnuk se obnaša do mene, kot mama: s pestmi in cviljenjem. Nočem živeti. Ne vidim, da se lahko kaj spremeni, poleg tega je treba njihovo stanovanje prodati za dolgove. Moja edina pot je v kakšen dom za ostarele. Kriči, da je nemogoče živeti z mano. Takšni so otroci.
In moja mama ne želi biti označena kot njena mama v stikih. Vaša hči je naredila prav, da vas je pripeljala po imenu.Zdaj je veliko prevarantov na vsakem koraku. Ste razmišljali o tem?
Izkazalo se je, da nisem edini. Hčerko je vzgojila sama, denarja ni bilo dovolj, vendar je vzgojila dobro dekle, diplomirala je na inštitutu. Večere smo preživljali skupaj in skupaj počeli stvari. Potem se je poročila in začelo se je: postal sem slab, delam vse narobe - izgledam narobe, rečem narobe ... Odlok eno, nato drugo, na splošno več let doma. Menstruacije običajno potekajo, nato pa se začnejo znova. Vse, kar rečem, se obrne na glavo, izpade, da sem jaz za vse kriv, vse gre proti meni. In kaj narediti? Izberi besede? Nemogoče je izbrati vsako besedo ves čas. Moja hči vse spravi v hranilnik in ko je slabe volje, zlije name. Najhuje je, da se je vnukinja že obrnila proti meni, noče več komunicirati. Šokiran sem! Vedno sem prvi, ki grem k spravi, res želim živeti mirno. Jezim pa jo v vsem in vedno. Kako živeti naprej?
Irina, ali že nekaj let živite skupaj ali komunicirate zelo tesno? Če je tako, potem ste preprosto utrujeni drug od drugega, še posebej hčerke. Morate živeti ločeno. Bolje bi bilo, da se za nekaj časa odpravite nekam na počitek, vsaj v lokalno počivališče ali sanatorij. In potem boste videli, kako se bo vaša hčerka dolgočasila ...) Potem se boste nastanili ločeno in se morate zadržati v želji po komunikaciji. In brez nasvetov, kritik hčerke o družini in gospodinjstvu. Nasprotno: pohvalite jo v vsem in ne svetujte in si ne pomagajte, ampak le, ko vas sama vpraša ... Potem bo sama poiskala srečanja z vami in pripeljala svojo vnukinjo in odnosi bodo postali toplejši. Poglej tukaj! Želim vam srečo in zdravje!)
Prav imaš.
Moj Bog, tvoja življenjska zgodba je kot dve kapljici vode podobna moji. Vzgojil dva otroka. Sin je tragično umrl. Živim ločeno od hčerke. Finančno neodvisen, a normalnega odnosa ni. Ne glede na to, kaj naredim, je slabo. Komunicira samo s povišanimi toni. Včasih tako "pljune v dušo", da nočem govoriti z njo. Izobrazba je enaka, vendar me ne smatra za osebo. Tako razvajena vnukinja. Ne vem, kaj naj pričakujem naprej. Po pogovoru ni bolje.
Draga dekleta in ženske, zelo sočustvujem z vami. Tudi moja hčerka me sovraži, pri 13 letih je odšla k očetu izdajalcu. Povsod me je blokirala, noče komunicirati, ker njenemu ljubljenemu očetu nisem odpustil, goljufal je. Zdaj živi z drugo žensko, njena hči pa jo kliče mama. Tukaj je taka zgodba. V hčer sem vložil tudi veliko moralne in materialne moči, kot odgovor pa - sovraštvo. Govori z besedami bivšega moža, nima svoje pameti, bojim se, da je ne bo več imela, ker. živi z njim in nenehno posluša neumnosti o meni. Živite, drage ženske, svoje življenje, poiščite si hobi, prijatelja, moža, postavite si cilje živeti srečno brez otrok, ker. Komaj čakaš, da se zavedajo in priznajo.
Dober večer. Moja hči je stara 11 let in z njo imamo zelo težaven odnos. Zanjo sem najslabša mama, čeprav je zanjo vse najboljše: oblačila, telefon in potovanja. In vse se je začelo z dejstvom, da se je pred dvema letoma moj odnos z možem začel slabšati. On je 18 let starejši od mene. Posledično sem odraščala in nehala živeti po njegovem nareku, a on tega nikakor ne more sprejeti. Hčerko je začel obračati proti meni: on je dober, jaz pa slaba.Posledično me je nehala spoštovati, me ubogati in me počasi sovraži. Vsekakor pa si izmišlja zgodbe iz otroštva, da bi se ji oče zasmilil.
Vsem hčerkam želim, da bi bile dobre matere. Ostalo nam je zelo malo - živimo svoje življenje. Matere smo brez mož, zapuščene brez podpore, ločene. In veliko jih je. Delal vse svoje življenje, da bi ti omogočil izobrazbo in boljšo prihodnost. Želimo samo eno majhno zahvalo. Je pa verjetno preveč.
In moja mama zelo rada olepša svoj prispevek meni. Hkrati pa me zjutraj ni peljala v vrtec (zbudi se). Kasneje so jo odpustili iz službe, ker je zamujala in odhajala zgodaj, seveda pa trdi, da bi morala otroka pobrati z vrta. Oče me je peljal povsod. Ni znala kuhati, nikoli ni bilo večerje. Testenine s klobasami - to je največ, kar je bila sposobna. Doma je bil nered, tudi ni znala poskrbeti za udobje in se ni zdela potrebna za režijo. Oče jo je prenašal le zaradi njene lepote. Potem si je vzela v glavo, da bo vodila plese in po glavnem delu (kjer je igrala saperja) šla plesat z majhnimi otroki. Tako so tudi večerje izginile iz naše družine. Ta honorarna služba je dajala približno 1/3 njene plače, oče je še vedno dobival več, vendar je njegova plača nenehno zamujala. Nikoli ni plačala skupnega stanovanja ali družinskih stroškov iz svojega denarja, vse je porabila zase. Potem so jo vrgli iz glavne službe in oče je dobil veliko pogodbo. Se pa tolče po prsih, da je »preživljala svojo družino«, me je vodila na plese, kjer je preprosto gledala lekcije drugih trenerjev, da je lahko kasneje poučevala.Od 12. leta, ko sem začela cveteti, sem se preprosto začela sovražiti zaradi moje lepote, nadzorovala vsak korak, osumila vseh grehov, krivila za vse, sramotila v javnosti. Da ni vprašanj, do 20. leta sem bila dekle, še vedno ne kadim in ne pijem. Na univerzi je študirala na proračunskem oddelku s štipendijo, nato pa je vstopila na redno podiplomsko šolo s proračunom z namestitvijo v Moskvi. Sama! Pri 23 sem že živela ločeno, delala, najemala stanovanje in se zvečer redno učila. Vedno je bila proti mojim ambicijam, trdila je, da sem prazno mesto. Doma so bili nenehni izbruhi jeze in škandali, nenehno je spravljala očeta na tla in od 33. leta ni delala niti dneva. Zdaj je stara 60 let. Poskuša ji vzeti stanovanje, ki si ga je zaslužil njen oče, in jo prisili, da proda dačo, ki jo je podedoval. In to sem rekel z najbolj nežnimi besedami. Nisem je predstavil njenemu bodočemu možu, spoznala ga je na poroki. O nosečnostih ni govorila, za vnuke je izvedela po njihovem rojstvu. Niti en dan mi ni pomagala pri otrocih, najmlajšega niti videla ni. Sem pa prepričana, da povsod piše tudi, da je njena hčerka izmeček. Da, tudi jaz imam veliko zdravstvenih težav, saj v mojem otroštvu ni hotela k zdravnikom in v bolnišnico. Enkrat je bila preprosto prisiljena, ker sem imela hudo vnetje, sem že potrebovala oživljanje. Zdravnica je poklicala očetovo šefico v službo in pod grožnjo odpovedi je privolila, da gre z mano v bolnišnico, z enoletnim otrokom. No, češnja na torti: od 6. leta mi je rekla, da me ni načrtovala, čeprav je bila že poročena, in se poskušala znebiti nosečnosti z ljudskimi metodami, a sem se še rodil. Ima kdo kakšno vprašanje, zakaj je ne maram?
Hčerka, ko si vse to napisala, bi se morala počutiti bolje.
Sočustvujem z vami. Sem pa prepričana, da tukaj niso take matere. Tvoja je izjema.
Zdravo! Imam podobno situacijo. Stara sem 61, hčerka pa 40. Ko se počuti slabo, za vse krivi mene. Čeprav sem jo vedno v vsem podpiral. Niso ji dali vsega. Sin ne trdi, ravna spoštljivo. Tukaj je, kako biti? Dolgo se "odmikam" od njenih klicev.
Res se čuti, kako te je oče vse življenje obračal proti materi. Uspelo mu je. Ne čutim sočutja do tebe, tako hladnokrvno so dali vse njene grehe na police!
Ali nisem edina?
Toda kako se sprijazniti s tem, s hčerino nenaklonjenostjo?
Ampak nikakor! Živite svoje življenje, ne da bi spet poskušali zadovoljiti svojo hčerko. In ista usoda čaka to hčerko. Vnuki vidijo njen odnos do matere in se bodo tudi v prihodnje obnašali z njo. Če torej sovražiš svojo mamo, te bodo sovražili tudi tvoji otroci.
Zdravo. Jaz imam malo drugačno zgodbo. Moja hči je stara 12 let. Samo ne vem kaj naj z njo? Čez dan gre lahko na sprehod, domov pa sploh ne pride. Najpogosteje se to zgodi poleti. Posel z napačnim podjetjem. Z možem ji poskušava dopovedati, da je zdaj tako grozen čas. Neuporabna. Peljali so ga k psihologu - brez rezultatov. Zgodi se tudi, da prijateljicam pove, da jo domnevno tepejo. Z možem sva v šoku...
Kot te razumem. Moja hči je stara skoraj 14 let, mene krivi za vse! Vse naredim zanjo.Hčerki veliko dovolim, zelo jo imam rad, ona pa me napada iz kakršnega koli razloga, me krivi za vse. Zelo težko! Zvečer je začela z menoj začenjati neškodljiv pogovor in ga na koncu obrne tako, da me še bolj boleče užali in mi očita, kako slabo družino ima, jaz pa sem ji uničil celo življenje. V takšnih trenutkih poskušam biti tiho ali pa povem zelo malo, da ne provociram še več. Po takih pogovorih se zbudim ob polnoči, zjutraj pa grem v službo. Nikoli je ne primerjam z nikomer, jo pohvalim, pomagam, če prosi. Ničesar ne potrebuje, čisto vse ima. Nikogar ne spoštuje, peljala jo je k psihologu, rekli so, da je z njo vse v redu (bili pri 5). In se pretvarja, da je žrtev in namerno pripelje mene. Nimam več moči, sem že na meji, včasih se zdi: če mene ne bo, ona lahko normalno živi. Zdaj bosta šla počivat na morje, ona pa viha nos in hodi vsa nezadovoljna, ker hoče ostati doma. Ponudila sem ji, da ostane pri babici, pa je zavrnila: navsezadnje bi morala sama z babico narediti marsikaj. Pokvarila nam bo počitek s svojim razpoloženjem, zagotovo vem. Če se nečesa razveselim, potem bo hči to razvrednotila in dosegla, da bom slabe volje. Toda s svojim očimom, babico, dedkom se obnaša kot angel, potem pa mi reče, da jo silim v komunikacijo s sorodniki proti njeni volji. Kako sem utrujen, nimam več moči, kaj bo potem. Brezup je trden in ko sem prebrala, da imajo drugi ljudje hčere, sem postala še bolj obupana.
Inna, draga, kako ne razumeš: tvoja hči je samo prehodna starost, minilo bo. Za druge je to obdobje še hujše kot za vas. Takrat se bo spremenila na bolje.In se malo odmakneš od nje, ni potrebe po tako tesni komunikaciji. Samo jeziš jo. Zakaj se zvečer pogovarjate z njo? Morali bi imeti svoje zadeve in interese, na koncu pa se samo sprostite po napornem delovnem dnevu. In moral si iti sam na morje, njo pa pustiti pri babici, ker je angelček z njo, še več, ni hotela oditi.
Star sem 36 let in prehodna starost se še ni končala. Moja napoved je žal porazna...
To je resnica.
Tukaj berem in sem presenečen nad takšno dvoličnostjo. Stara sem 40 let, moja hči je stara 23 let, moja vnukinja je stara skoraj eno leto. Jaz jih imam noro rada! S hčerko imam idealen in zaupljiv odnos, svojo dragoceno mamo pa sovražim z vsem srcem in dušo! Prav tako je korektna kot mame, ki tukaj pišejo, samo da je vse to demonstracija! Če ni ljubezni do otroka od rojstva, je tudi nikoli ne bo. Tako je, vaši otroci vas sovražijo – zaradi vaše dvoličnosti. Dober si samo za druge - čisto okraševanje. Ne obstaja sovraštvo do matere, še posebej do tiste, ki resnično ljubi svojega otroka. Torej, ta "ljubezen" je tvoja.
Upam, navsezadnje se zgodi, da mati alkoholičarka prepusti otroka na milost in nemilost, ne zanima je, ne skrbi. In otrok ima to mamo noro rad. Takih primerov je veliko. Kakšna je potem tvoja logika?
Ste mati, lahko pišete o nenaklonjenosti svoji hčerki. Ljudje smo si različni. Še več, to je genetika, ne vzgoja. V naši družini imamo dve hčerki. Moja mama je umrla zaradi kapi pri 57 letih. Vzgojeni smo bili enako, a z mano je bila le mama.Z njo samo po nesreči (ko sem bil v bolnici al kaj). In kljub temu, kako sem ravnal z mamo, ne morem reči, da je z mojo hčerko vse v redu. Ves čas je nesramna do mene, pogosto jokam od nje, ne razumem, kaj sem naredila narobe. Živel sem zanjo, tako kot moja mama zame - študiral sem na medicinski fakulteti, kupil stanovanje, sam plačujem hipoteko, čeprav je moja plača 3-krat manjša. V življenju so trenutki. Če samo pohvalim otroke, ne razumem, koga je mogoče vzgajati s to metodo ...
Naivna ti! In očitno ne veš, kaj so psihopati. Vprašajte v prostem času. To ni bolezen, gre za patološko spremembo osebnosti (najpogosteje prirojeno). Ljudem popolnoma ali delno primanjkuje empatije do drugih. Ne glede na to, kako zelo jih imate radi, bo rezultat enak. Od njih ne boste dobili sočutja. Znajo posnemati ljubezen in naklonjenost, ko je to potrebno in komur je treba. Vedno je trik. Praviloma pa pridejo na najbližje ljudi. Kdo bo vse odpustil! In pogosto ga podcenjujemo. Obstaja veliko opisov, ki ustrezajo tej posebni motnji. Ne vsi seveda. Torej, draga, tvoj ognjevit govor je lahko resničen, vendar ne v vseh primerih. Življenje je bolj večplastno, kot si mislite
Drage mame, situacija je težka, škoda, da je bilo porabljenega toliko truda, denarja in zdravja, vi pa ste v očeh vaše hčerke nihče. Sam sem odraščal v internatu, nad starši se ne pritožujem. Razumem, da niso mogli drugače. Mami o internatu nikoli nisem govoril, čeprav je živela z mano. In sedanje hčere s pretenzijami, ker rade prejemajo veliko brezplačnih izdelkov in uživajo ljubezen svoje matere.Nič se ne pretvarjam, svet ni brez dobrih ljudi. Zdaj morate poskrbeti za svoje življenje in svoje zadeve, brez panike. Vse, kar avtor napiše, je že uporabljeno in preizkušeno. Najboljša možnost je, da se umaknete, če je zdravje drago. Dobro vsem materam.
Hčerka je stara 38 let, jaz 61. Od rojstva hčerke se je v najin odnos vmešavala moja babica, mama. Bil sem njen edini otrok. Ona, razmeroma mlada ženska, se je nenadoma odločila, da je njena vnukinja njena najmlajša hči. Ob odpustu iz bolnišnice je pograbila kuverto z otrokom, kot da bi pripadala samo njej. Čas je minil, hčerka je odraščala, babica je nad njo razprla krila, razvajala in živela za vnukinjo. To ni vodilo v nič dobrega, saj bi moral biti pri vzgoji otrok en vzgojitelj, ena avtoriteta. Pri nas je moja babica, če sem rekla "črna", odmevala "bela". Posledično me je hči nehala poslušati, ampak zakaj, če obstaja prijazna babica. Kot rezultat, ko sva se z možem po 12 letih razšla zaradi njegovih nenehnih izdaj, je vsa negativnost padla name - otroka sem pustila brez očeta. Tudi hčerka je stopila na očetovo stran, začela ga je obiskovati, se hitro in zlahka spoprijateljila z mlado mačeho. Mojega kontakta niso potrebovali. Šele po smrti babice, ko je hčerka tudi sama dvakrat postala mati in je zbolela za neozdravljivo boleznijo - rakom dojke 3. stadija, so se odnosi bolj ali manj izboljšali, a ne za dolgo. V vseh težavah in težavah me išče korenina zla. Ko pridem na obisk k vnukom, mojo prisotnost komaj prenesejo. Moje življenje se je spremenilo v nočno moro. Kako naprej živeti - ne vem.
Moja hčerka je stara 22 let, ves čas me samo zafrkava, da izgledam kot popolna budala in se smeji moji nemoči.Dela v pisarni, kamor ljudje pridejo zaslužit dodaten denar na menjalnih tečajih, da se hitro znebijo hipotek, kreditnih dolgov itd. Tam se učijo na treningih: kako postaviti situacijo tako, da jih prisili najeti posojilo za vsako ceno. Menijo, da je to rešitev za vse težave. Učijo jih, kako pritiskati na osebo, poleg tega so to grozni načini. Pride domov in ob najmanjši situaciji, če nekaj ni tako, kot želi, začne pritiskati name. Govor poteka jasno, verbalni očitki so takšni, da moja pravica enostavno nima možnosti. Posmehuje se mi s tako okrutnostjo, da se mi zdi, da izgubljam zavest, da se dušim. Ne morem reči, da je bila včasih zelo prijazna. Požrešen, izbirčen, žilav, popolna nerodnost. Zdaj je le prišla tja, kamor sodi, uživa v vseh teh priložnostih. Nad nami živijo težavni bratje, ki počnejo slabe stvari, zato ona naredi vse, da bi jim pokazala, kako ravna z menoj. Sram me je, tla mi gredo pod nogami, njej pa je v veselje, s tako zmagovitim pogledom hodi po tem. Ne vem, kako živeti naprej, moj mož je vse to: moja koča je na robu, nič ne vem, on noče zaščititi, on me ne podpira. Bojim se, da preprosto ne bom dovolj in bom umrl od sramu in žalosti. Vse življenje je naredila vse zanjo, saj sama od lastne matere ni videla nič dobrega. Nikoli si ni želela tega, skozi kar je morala sama. Zdaj se vsak dan bojim trenutka, ko pride domov iz službe in spet začne ustrahovati. Pomagajte, prosim, kako biti, kaj storiti?
Drage mamice, kolikor vas razumem, sem dala skozi vse in grem še sedaj. Moja hči je stara 37 let in ima 3 otroke.Sprva je bila prehodna starost: grozni fantje v družbi itd., Zdaj pa se na nas spomni le, ko mora sedeti z vnukom ali potrebuje denar. Kliče zelo redko in ko pokličem, preprosto ne dvigne telefona.
Najlepša hvala! Spoznal sem, da v svoji žalosti nisem sam.
Drage mamice! Spoštujte se, imejte se radi in za slab odnos do vaše matere bodo vaše hčere prejele enako od svojih otrok.
In sovraži me ...
Imava šest hčera in enega sina. Oče je bil vojni invalid, prejemal je borno pokojnino; Mama se je vrtela kot veverica v kolesu: vzgajala nas je, izšolala. Že od malih nog smo delale po hiši, pomagale mami in vse so, hvala bogu, že dolgo same babice. In zdaj ima sama eno hčerko in je vzgojila egoista - ne more se vključiti v delo, noče pomagati po hiši, samo dajati oblačila in več denarja. Kako biti? Naša mama ni nekaj, o čemer bi se pogovarjali iz srca - ni bilo vedno mogoče spati pet ur na dan. Morala je skrbeti za očeta, vzgajati otroke, skrbeti za svojo paralizirano babico. Sama je delala v šoli, pa tudi polno dvorišče krav in ovac. Kako radi smo imeli svojo mamo! Težko opišem. Več kot deset let je minilo, odkar je ni več, pa jo še vedno pogrešamo. Stvar je v tem, da smo vzgojili brezdelneže in smo sami užaljeni. Siliti je treba že od malih nog - tako se bo izkazala navada, iz navade - značaj in iz značaja - usoda. Tako je rekel en pameten človek.
Koliko nesrečnih mater! Vse, kar je zgoraj napisano (iz vseh črk), je zdaj moje življenje. Živim 3 leta v peklu. Hčerka je stara 18 let, počne kar hoče - vse je iz inata. Nasveti psihologa ne pomagajo. Vsi okoli so krivi.Poskusili smo vse!!! Hči ne razvija odnosov z nikomer. Ne dela zaključkov, sovraži vse. Družina je uspešna ... Bilo je ... Snaha pravi, da ima moja hči nekaj z glavo. Iz vsake črke bolečina in brezup. To ni življenje, ampak obstoj.
Vsi izlivi so opis mojega življenja. Hči je bila glavni smisel življenja. Zdaj je stara 42 let, jaz 72. Nič se ni spremenilo, odkar je postala najstnica. V vsakem pogovoru se bo zagotovo našel razlog, da mi kaj očitajo. Edini izhod je, da se na vse odzovete mirno (da se ne spremenite v "rastlino", da ne končate v zavetišču) in ne pričakujete hvaležnosti za storjeno dobro in žrtve! Cenite dobre stvari v svojem življenju. Poznam veliko takih zgodb in še veliko težjih. Samo živite in iščite duhovno oporo v sebi.
Imam dve hčerki - 24 in 28 let, obe neporočeni, živita skupaj, najema stanovanje. Tudi mene sovražijo - zaradi tega zelo trpim in že dve leti sem v depresiji. Ne vem zakaj takšen odnos do mene, sem tolerantna mama, vedno sem jih poskušala razumeti, vedno podpirala in hvalila. Bojim se za njih, ker opazujem, kako komunicirajo z menoj - morda si ne ustvarijo družine, morda odrivajo ljudi od sebe. Imajo nekakšno nerazumljivo agresijo, vse dojemajo sovražno, ne glede na to, kaj jim rečem. Tudi ko obema pohvalim videz, se razjezita (kot za vsako mamo bodo njeni otroci zagotovo najboljši). In če dam kakšen prijateljski nasvet o vsakdanjem življenju, takoj - tornado, op, kritika (in zgleda, kot da izgledam kot tašča, ki pleza vsepovsod) ... sem užaljena.Po naravi nisem taka in se nikoli ne bom spravila v nikogar (smešno me obrekujejo, pretiravajo) ... Mogoče je samo takšen gen? Mojemu možu je vseeno, živela sem sama z njim, on ni vse življenje živel v službi, ampak je bil le priča ali gledalec našega življenja z mojima hčerkama ... In hkrati so bili mladi vedno pritegnili name, vsi so bili presenečeni, kako dobro izgledam pri svojih 60 letih, ker mi ne dajo več kot 40 ... Ampak moje hčerke ne potrebujejo ničesar od mene (tako pravijo). Pred dnevi sem jih prišla obiskat in, ko so bili v službi, pomila dve okni (tako sem jima hotela kar malo pomagati). Direktno so me napadli z zamero, čeprav je bil to moj drugi obisk v celem letu. Ne vem, kako naj živim naprej ... Zelo me skrbi ta odnos ... Kje je moja krivda? Ne vem, kaj naj si mislim... Pravilno pravijo ljudje, ko človeka ljubiš, njegovih pomanjkljivosti niti ne opaziš, ko pa ga sovražiš, se zbadajo njegove vrline.
Dober večer drage mamice. Vse vas zelo razumem. Jutri, 6. oktobra, bo moja hči stara 20 let. Najin odnos z njo je zelo slab in že dolgo. 10. in 11. razred je živela pri očetu. Sva ločena (hči je bila stara 6 let). Ločen zaradi udarcev. Naredil je vse, da ne bi videla in slišala, kako me »smeča«. Pretepel je nosečnico in ko sem dojila 1,5 leta. S hčerko sva bili vedno sami. Tam je gospodovalna tašča zahtevala prisotnost sina edinca na njenem domu. Hodili smo k božičnim drevescem, gledali vse otroške predstave v gledališčih, bili zgodnji bralci v knjižnici, naučili so me brati do 5. leta. Od tretjega leta ni dala roke pri prečkanju ceste (takrat še nismo imeli zebre ali semaforja). Na splošno je značaj od otroštva še vedno enak.Leta 2012 sem izvedela za raka na dojki (na tisti, kjer je bil moj bivši mož). Operacija, obsevanje, kemoterapija, plešavost - 1,5 leta zdravljenja. Ko je bila v bolnici (bila je stara 11 let), me je celo gledala kot volkulja. Po tem, kar sem pretrpela, so se seveda pojavile različne zdravstvene težave. A hčerkam je vseeno. Pred dvema dnevoma je bil primer: prosil sem za pomoč pri čiščenju in jo dobil. Ne študira, končala je 11 razredov. Živel v drugem mestu. Prišel nazaj. Toda odnos je enak. Seveda so ji pomagali z novim možem. Z njim smo podpisali leta 2015. Je najbolj prijazen človek, nima svojih otrok. Toda vrnila se je. Na splošno sem ustvarjalna oseba: rišem, izdelujem cvetlične aranžmaje po naročilu. In vrnila se je, posekana vsa krila. Nočem domov po službi. Navdih je izginil. Ne moremo vstopiti v kuhinjo, če je tam - veliko ogorčenja. Ponudili so ji pomoč pri odplačilu hipoteke (še tri leta). Ima dobre s. Potem so ji želeli dati akontacijo in pomagati pri nakupu stanovanja. Zavrnila je, češ da bo po naši smrti dobila vse. Lenuh – ne zna kuhati, noče se učiti. Deluje, lahko pa tudi prespi.
Ni povedala ... preselila se je k očetu, ker je začela dvigovati roko proti meni (ko sem jo zaradi njenih besed in podlog spet hotel udariti v usta). Prijela me je za roko, jo zvila in sunila. Drugič sem dobil v obraz. Bilo je na začetku 10. razreda. Obe leti, ko je bila v šoli, smo najemali mentorje, se pripravljali na sprejem. Na srečo oče živi dve hiši od nas, vendar je skoraj vsak dan jedla z nami.Prej so v službi stokali na obdobja (nekdo tiho, nekdo z besedami: "Oh, Marina, s tabo je majhna, kako bo ostala sama ?!" Skrbelo me je, smilila se je hčerki, jokala ponoči, razmišljam komu ona ga rabim razen meni. Včasih se mi zdi, da ni pri sebi, da je bolna. Obrnili smo se na psihologa, tudi na psihiatra. Zdaj imam občutek, da nimam doma, da sam sem na celi zemlji in vse življenje sem živel zaman, ker to ni življenje.
Moja hči bo 18.13.13. Živim v peklu, ni več sil. Sovraži vse okoli, obtožuje me nekaj otročjih zamerov. Vedno sem delal dve službi, da sem jo preživljal. Pred ljudmi me obsipa z opolzkostmi, lahko mi reče zadnje besede. Imam štiri otroke, vse imam rada, za vsakogar sem pripravljena izdati svojo dušo. Ona je edina izmed vseh. Kaj storiti naprej, ne vem.