Zakaj sin sovraži svojo mamo in kaj storiti?
Odnosi med člani iste družine so polni skrivnosti. Na prvi pogled se zdi, da bi morala biti povezava med zelo bližnjimi ljudmi naravnost popolna. Vendar ni vedno tako. Včasih sovraštvo spremeni odnos. Zakaj se to dogaja? Za to morajo obstajati zelo dobri razlogi.
Možni razlogi
Psihologija pravi: sovraštvo je uničujoč občutek. Pojavi se, ko ena oseba stori nekaj slabega drugemu. Še posebej žaljivo postane, ko se v sinu pojavi sovražnost do lastne matere. V tem primeru žensko grize strah pred osamljenostjo. Nato v njenih mislih pride do ponovnega premisleka o situaciji. Posledično se pojasnijo razlogi, ki bi lahko privedli do takšnih posledic. Takrat se morate soočiti z resnico in se spomniti trenutkov, ki so povzročili razvoj sovraštva. Razmislimo o tem vprašanju podrobneje.
Vaš sin je bil nekoč majhen. Obrnil se je na vas in se poskušal pogovoriti o svojih težavah. Takrat ste bili strastni le do svojega dela, zato ste ga vsakič odrinili. Ko je vaš sin postal odrasel, ni več potreboval vaše skrbi. Kljub temu mu bo vaš brezbrižni odnos za vedno ostal v spominu.
Sina ste javno grajali za razne neumnosti, ki jih sploh ni storil. Tako ste drugim poskušali dokazati, da ste strogi do svojega otroka.Ne moreš tako ravnati z otroki.
Otroka morate zaščititi in ga ne izpostavljati bičanju zaradi tujcev.
Z nastopom adolescence postanejo otroci najbolj občutljivi na različne negativne življenjske manifestacije. Če je imel najstniški sin težave pri komuniciranju z vrstniki in niste bili pozorni na to dejstvo, potem vas sčasoma ne bo več dojemal kot bližnjo osebo. Sin bo začel sovražiti mamo samo zato, ker ni našel podpore.
Kako graditi odnose?
Na to vprašanje ni dokončnega odgovora. Ste mati, zato morate sami instinktivno najti pristop do svojega odraslega sina. Vendar pa obstajajo splošne smernice, ki vam bodo pomagale.
- Najprej odstranite starševski egoizem iz svoje zavesti. Morate razumeti, da je vaš sin že odrasel. Lahko se odloča sam in lahko tudi brez vaše pomoči.
- Če vaš sin ne želi komunicirati z vami, ga pustite pri miru nekaj časa. Naj čuti popolno svobodo od vaše prisotnosti.
- Ne pozabite, da ne boste prisiljeni biti prijazni. Zato ne zahtevajte pozornosti do sebe, ampak samo počakajte. Niti ne dvomite, da boste sčasoma tako vi kot on spoznali, da ste si blizu.
- Za napake moraš plačati. Naj bo vaša kratka osamitev od sina kazen. Hkrati bo to neizogibno izboljšalo stanje. Sčasoma vam bo bolje. Sploh ne dvomite.
Nasvet psihologa
Ste mati in bi morali biti modrejši. Zato, če želite izboljšati odnose s sinom, nadaljujte previdno. Ne pritiskajte nanj. In potem se lahko zanesete na naslednje točke.
- Priznajte svoje pretekle napake, da jih ne boste ponavljali. Če razumete, da ste v nekaterih primerih šli predaleč, potem tega ne počnite več.
- Če menite, da ste sinu zelo škodovali svoja dejanja, ki ste jih kdaj storili, ga prosite za odpuščanje.
- Vedno se postavite v kožo svojega sina. Preden karkoli storite, pomislite na posledice.
- Preden sinu močno svetujete, pomislite tudi na negativne posledice. Naj vaš sin sam sprejme to ali ono odločitev, vi pa ga pri tem podpirajte in ga nežno usmerjajte v pravo smer.
- S sinom se pogovarjajte kot enakovredni. Dajte mu vedeti, da z njim ravnate kot z odraslim.
- Če pride do konfliktne situacije, poskusite ne kriviti sina. Samo utihni. Dajte obema možnost, da se umirite, nato pa nadaljujte dialog v mirnem vzdušju.
- Če je za vaš konflikt kriva tretja oseba, na primer žena sina, potem ga ne silite, da se odloči med vami in njegovo ženo. Ne pozabite, da je moč na vaši strani. Lahko je veliko žena, a samo ena mati. Zato ne skrbite še enkrat zaradi ženske, ki ni vredna vašega sina.
Hvala za članek! Moj sin ne dela, malo pije in ne ve, kje se preživlja. Morda naju z možem malo pokrade ali pa kje trguje s prijatelji.Poskušam biti modrejši, priznam svoje napake: zakaj sem ga grajal, ker je zamujal v šolo, ker je bil nesramen in ni delal nalog. Zdaj ga ne grajam in celo prosim za odpuščanje, tudi ko pijan prileze domov. Postavil sem se na njegovo mesto in razumem posledice. Konec koncev, ko bova z možem umrla, najin sin ne bo imel od česa živeti in bo šel v zapor ali umrl, ko bo nekomu vzel denar. Zato varčujemo s pokojnino, da živi dlje. Nikoli mu ne zamerim. Vedno kriči name – potem preprosto neham govoriti. Čakam, da se umiri. Toda po branju vašega članka sem ugotovil, da me čaka še veliko presenečenj, na katere sploh nisem pomislil. Sedaj bom čakala na brezdomko, zaradi katere me bo tudi skrbelo, pa me ne bi smelo, ker sem mama, imam moč na svoji strani, pa tudi sin me ima bolj rad v duši. Hvala avtorju!
Samo do bistva! Super!
Aksania, prebrala sem tvoj komentar in pomislila, da "trolaš" psihologa. Še posebej mi je bilo všeč o brezdomki in o tem, da varčuješ denar za sina. Na to morate pomisliti! Manj poslušaj take "nepsihologe", ki jim je mama vsega kriva. Nič krivega za vse. Tudi mi smo ljudje in delamo napake. Veliko delamo, nimamo vedno dovolj časa in energije za otroka, in to nam očitajo psihologi. Vendar nismo roboti. Naši otroci odrastejo in so sposobni narediti prave zaključke zase. Toda zaradi sebičnosti in ker slišijo dovolj takšnih psihologov, se začnejo imeti za prav v vsem in za vse težave kriviti svojo mamo.
Se popolnoma strinjam s teboj!!!
Včasih je grajala svojega sina, ker je prišel iz šole umazan ali pozen ...Zdaj, ko je odrasel, ima vse: delo, izobrazbo, stanovanje. In še vedno me sovraži. Ker živim bolje kot on, moja hiša je višja od njegove in sem finančno na boljšem. Torej imam 55 let, on pa še vedno 36 in pripravljen me je živega pokopati. Ali razumeš? Nisem ga vzgajal tako, želel sem, da postane prijazen in spodoben, in zrasel je zloben in zavisten egoist. Prišel sem do zaključka, da bi verjetno, če bi bili podhranjeni, živeli napol lačni, kot internatski otroci, imeli svoje starše tako radi kot oni. Verjetno bi odraščal drugače, ljubil bi me. Ne razumem celotne filozofije vzgoje otrok.
Larisa, sočustvujem s teboj. Ne vem natančno, kje ste naredili napake pri vzgoji svojega sina, vendar vas želim popraviti glede otrok v internatu in sirotišnice. Ni treba idealizirati! Morda so med njimi tudi takšni, ki imajo radi svoje starše, vendar so taki primeri redki. Moj prijatelj je dečka kot šolarja vzel iz sirotišnice. O, kako ga je ljubila in negovala! In odraščal je kot egoist in pijanec, sovraži jo, od njene matere pričakuje samo dediščino.
Poleg izobrazbe igrajo vlogo tudi geni, značaj, okolje itd.
Oprostite, ampak če je tako nezdrav odnos, potem je kriva mati.
Oprostite mi tudi, ampak vsaka normalna mama je pripravljena dati in narediti vse, da se njen otrok počuti dobro. Odrasel sin je odrasel, ne otrok! Samo sebičnost in samoljubje sta nadloga sodobne družbe, zato sorodne ljubezni ni.
Ja, tako je!
Pravilno!!!
Seveda so lahko krivi le starši, otroci sami nikoli!
Se strinjam s tabo, Lena, stoodstotno. Sina sem vzgajala sama in nanj položila vse življenje. Zahvaljujoč meni je prejel plačano izobraževanje (najprej na fakulteti, nato pa na univerzi), dostojno stanovanje, avto. Vedno sem mu finančno pomagal. Stroški poroke so v celoti padli name. Seveda so morale biti napake pri vzgoji... le kdo jih ne dela? Moj sin je odraščal nehvaležen in za vse svoje neuspehe krivi mene. Star je 36 let in rekel mi je, da mi ni nič dolžan, čeprav v glavnem v življenju ni nič zaslužil. Zdaj se je svoji ženi usedel na vrat, pustil službo, začutil, da zdaj lahko živi brez moje pomoči in me popolnoma zapustil. Hvala bogu, finančno nisem odvisna od njega in živim ločeno. Zdaj sem v covid bolnišnici in enkrat me je poklical in mi veselo čestital ob tem dogodku. Absolutno se ne strinjam s psihologi, ki ves razlog vidijo v materi. Zdaj razumem, zakaj se moj sin tako obnaša do mene. Dovolj je slišal takih "nesrečnih psihologov" in natančno ponavlja te neumnosti.
Ti psihologi se trudijo uničiti institucijo družine.
Imam podobno situacijo kot tvoja. Moj sin je star 28 let, sovraži me in filozofija psihologov v mojem primeru ne deluje.
Podobna situacija: sin ima 29 let, tudi sovraži, šel je k očetu, sina ni videl 6 let, noče komunicirati. Vzgojena, ljubljena, kakor je znala, oče nas je zapustil, sin pa je šel k njemu.
Ne vem, kako mora biti iti k očetu, ki je odšel. In hkrati so vzgajali, ljubili ...Otroci niso neumni in zlahka prepoznajo manipulacije, pa tudi neresnice, lahko absorbirajo različne informacije in nato naredijo sklep. Veliko zamer izvira iz otroštva, razkrijejo pa se že v odrasli dobi, saj so zdaj običajno samostojni in se jih ni treba bati.
Kakšne zamere? Kaj bi se lahko zgodilo, da bi po mnogih letih ugledal luč?
Živeli bodo do sivih las in vse nosijo otročje zamere. Treba je odrasti!
Pri kateri starosti je sin odšel k očetu?
To je grozno. Bojim se istega. Tudi moj sin ima 29 let ... Vso dušo je vložila vanj: izobraževanje, stanovanje, vse je tam. Očeta nisem videla 24 let, nikoli nam ni pomagal niti centa, ampak moj sin se je začel zanimati zanj, jaz pa sem nesramen, nespodoben, groza.. Nimam moči, zdravje mi slabi od ponižanja in od skrbi za mojega sina.
Razumem te, situacija je enaka, samo moj sin ima 24 let. Študiral je, vlekel sam, našel dobro službo. Zdaj me ne postavlja v nič. Srce je raztrgano.
Mislim, da od otrok sploh ne smemo pričakovati ničesar, oni pa od nas. Odrasel, zapustil družino, potem pa tvoje težave. Stara sem 33 let, nikoli nisem računala na nikogar, delam od 16. leta. Moja mama me nikoli ni ljubila, a imel sem vse, kar sem potreboval. Odraščal sem kot hvaležen otrok, vsak mesec ji finančno pomagam in dvakrat letno jo pošljem počivat v tujino. Imam sina (star je 13 let), dajem mu ljubezen in skrb, a on odrašča sebično in pravi, da čaka, da umrem ... tako da ne veš, kaj je bolje - ljubiti oz. ne ljubiti in zadeti. Pričakujem otroka, on pa mi želi smrt... zato sklepam, da ne ljubim otrok.Vzgoja moje matere do mene je bila morda prava!
Imaš zelo prav! Prav delaš, ko skrbiš za svojo mamo! Starši vzgojeni! Dali so vse od sebe!!! Moramo biti hvaležni otroci, ne odrasli egoisti!!! Zdaj je treba staršem pomagati, ne pa jih pokončati!!! Mnogi starši zaradi službe nimajo veliko časa!
Tako sem začel razmišljati. Moj sin je star 17 let, sovraži nas, čeprav odrašča v izobilju. Razvrednoti vse. Sam noče ničesar, pravi, da ima zaradi nas depresijo, čeprav po hiši nič ne prosimo. Trudimo se mu izpolniti vse, kar si želi (da ne odrašča deprivilegiran in svoboden). In tukaj je rezultat. Prav tako želi, da nas ni več. Upam pa, da je to otročje, saj sem tudi sama šele pred kratkim ugotovila, da se starši ne izbirajo in sem jim hvaležna. Toda moja tašča je držala vse pod jarmom - vsi otroci jo imajo radi, spoštujejo, skrbijo ... in kje je tukaj meja? ..
Prav imaš!
Samo do bistva. Odpisal sem scenarij. Ne razumem, kje sem naredil napako. Sama je 20 let živela s tujci, sanjala je, da bom imel stanovanje! Sina je učila v angleški posebni šoli. Študiral je na 3 tehničnih šolah, jih opustil, nato pa šel v šolo za delavsko mladino in 3 inštitute. Plačal sem eno univerzo: ni šel tja, vendar je prejel diplomo. Zdaj plačujem hipoteko zanj, naveličana sem tega. Začnem spraševati za denar - ali nas hočete vreči ven z majhnim otrokom? Moti me, da ne spoštujem, govorim skozi zobe, preziram. Kupil sem si nov BMW, na kredit. Mož ne želi škandala, vrveža pred njim. Geni so vsi dobri, vsi sorodniki so pošteni, delavni.Kaj sem naredil narobe? Vlekla ga je povsod, ga učila, mu prirejala službo, da ne bi sam pil in postal odvisen od mamil. Ne skrbi me, da sem sam. Skrbi pa me, da imam sina – Zver! Izkazalo se je, da je bilo življenje preživeto zaman.
zelo te razumem! Verjetno smo sami krivi, da jih imamo zelo radi in se žrtvujemo, materinski instinkt preveč posega v poštenost, sledimo jim. Ne znamo živeti svojega življenja, morda jim moramo dati vedeti, da smo tudi posamezniki in ne strežno osebje. Moč in potrpežljivost vam!
Končno sem prebral pravilen odgovor.
Se popolnoma strinjam s tabo!
Vzgoja otrok je zelo težka stvar. Vsi se sprašujemo, kako jih vzgojiti, da bodo odrasli kot ljudje. Toda tukaj morate najti zlato sredino med skrbništvom in neodvisnostjo otroka. Otroku veliko dajemo, se v marsičem prizadenemo, verjamemo, da mu delamo dobro, v resnici pa ga navajamo na takšno potrošniško življenje. Če vam je težko, morate to pokazati svojemu otroku že od otroštva, mu povedati, kako trdo morate delati, kako težko je zaslužiti denar za preživetje in pripraviti malega človeka na odraslost, da bo, ko bo dozorel. , razume, kdo je, za kaj živi. Prekomerna zaščita ne bo vodila do dobrih stvari. Poznam veliko primerov, kako ti otroci potem vse življenje sedijo staršem na vratu in za svoje neuspehe krivijo starše.
Do bistva: tudi jaz ne razumem, kako izobraževati. Izkazalo se je, da za otroke ni treba storiti ničesar: več ko daš, manj dobiš. Tudi jaz svojega ne potrebujem.
Razumem, da je mama kriva za vse! Ljubi veliko - slabo, ljubi malo - slabo.
Torej moj sin pravi, da je bilo prej treba biti strožji. Zdaj je pozno. Ne želi slabega, a obsoja tudi tisto, s čimer so ravnali dobro. Zviti manipulatorji – vso odgovornost želijo zvaliti na starše.
Moj odrasli sin me sovraži ... Zdaj se zavedam, da sem sama kriva za vse: ni mi bilo všeč, svojemu sinu sem posvečala malo pozornosti. Kot otroka ga je vleklo k meni, jaz pa sem ga odrivala. Sina je vzgajala sama, zato je bolj razmišljala o službi. Poskušal sem zagotoviti materialno, vendar je bilo potrebno duhovno ... Mislil sem: strožje kot bom ravnal s svojim sinom, bolje bo študiral. V šoli ga nikoli ni branil, če so ga zmerjali učitelji. Sin je končal šolo, inštitut, zdaj dela, osamosvojil se je. Živimo v isti hiši, vendar sploh ne komunicira z mano ... Prosil sem ga odpuščanja, jokal, a vse je bilo nesmiselno. Moj sin me sovraži: to vidim v njegovih očeh, a ga še vedno ljubim. Kako popraviti situacijo - ne vem. Ponoči jočem v svojo blazino. Mogoče bo kdo svetoval, kaj storiti ... Je res za vedno?
Ne spomnim se potiskanja. Vedno je bilo težko pozivati k dialogu o problemih. Že od najzgodnejših, še vrtčevskih let, je ponavljal, da je to »njegova stvar«! Od 10. leta je potrkala na vrata njegove sobe, da ne bi kršila osebnega prostora, ki ga je tako cenil. V gledališču, kinu, v računalniških igricah - samo skupaj do 13. Masaža hrbta, nog - do 16. A na koncu enake trditve kot zate: ni podpiral, ni svetoval, odrinil in tako naprej. Prosila je za odpuščanje. Toda, kot pravijo, je "vlak odšel." Preteklosti ni mogoče spremeniti. Čutim sovraštvo. In nič se ne da narediti.Situacijo moraš sprejeti takšno, kot je. In živite brez otrok kot ljubljeni. Vzgojili smo tujce, ko smo se nekoč odločili. Spregledati in ne začutiti, pravočasno sočustvovati. V svojih srcih so gojili zamero, ki je rasla z njimi. In več od te zamere je samo njihovo sovraštvo.
Starost do 3-4 leta: najpomembnejše obdobje v otrokovem življenju, sebična starost. Mama in oče naj bosta kljub vsemu vedno na strani otroka. Vsi ti strahovi so tako močni, da bodo v preostalih letih odtehtali prednosti. 4 do 8 let: starost znanja. Oblikuje predstavo o svetu, predvsem zbira informacije iz družine in svojega okolja, oblikuje lastno resničnost, kajti kakršni starši, tak otrok. Če je pri tej starosti prepuščen samemu sebi, bo vse slabo absorbiral poljubno, ne da bi mu bilo mar, kaj je dobro in kaj slabo. Od 7 do 12 let: starost infuzije v ekipo. Učitelji postanejo avtoritete, sošolci pa narekujejo, kakšen mora biti. Vse je odvisno od šole in razreda. Starš ima tu vedno manj vpliva na otroka, glavno je, da brez tiranije in škandalov. Od 13 do 17 let: prehodna starost. Kar se mene tiče, če je to sin, potem pri tej starosti starši ne morejo več vplivati na otroka. Otrok je že oblikovan, čas je izgubljen. Ostaja samo molitev, da ima glavo na ramenih, da vse pravilno razume. Zato mu morate zaupati, kar bo morda kasneje cenil)) Lahko ga postavite na "verigo", če je vse slabo, in potem mu bo uničil življenje. Če sin ne spoštuje matere, potem lahko pride do resnih težav v njegovem osebnem življenju, če ni očeta, ker mora biti v družini avtoriteta.
Nagrajeval je neumnosti.
Česa si kriv? Da sta poskušala sina vzgojiti kot normalnega človeka? Naši dedki se niso preveč obremenjevali s temo "Jaz sem kriv." Kriv - ko je zapuščen, izdan. Nisi ga imel. To je generacija Pepsija. Nenehno iščejo nekoga, ki bi ga krivili: niso dobili dovolj, niso ljubili, niso me pustili oditi in tako sem si želel. Koliko lahko "kriviš" svojo mamo ...
In najlepša hvala za vaše besede podpore. To zdaj res potrebujem.
Ne bom si očital, da me ne ljubiš, da me prikrajšaš za pozornost, ne. Toda dozorel je in spoznal sem, da sem vzgojil egoista in lenuha. Škoda, strašno: noče komunicirati, beži mimo mene kot od kuge. Očetu je povedal, da se je odločil in se tako odločil ... To je kljub dejstvu, da z očetom sploh ni mogel komunicirati in zdaj ne more, ker je svojeglava oseba, lahko z eno besedo užali tako da se ne bo zdelo malo. Bil pa sem popolnoma odveč. Tlak je začel skakati, to je z mojim "delovnim" 100/70. Spoznal sem, da ne, to je dovolj. Odločil sem se: naj ga doseže ... Ne, torej v redu, naj teče takole mimo njega. Življenje ga bo postavilo na svoje mesto v glavi, v srcu in v duši.
Strašljivo je umreti sam, ko se zavedaš, da te sin sovraži. Presenetljivo: včasih imajo radi matere, padle alkoholike, dobre matere pa so pripravljene ponižati, žaliti, samo oditi ...
Sinovi imajo radi svoje matere. Agresija in zavrnitev se pojavita, ko matere poskušajo prestopiti osebno mejo, cono udobja, vsiljevanje prijaznosti.
To je gotovo, obstajajo otroci, ki so odraščali v revščini, nosili odvržene in jih bičali, potem pa odrastejo in pomagajo, skrbijo.Ni čudno, da psihologi pravijo: ni vam treba živeti zaradi otrok in se popolnoma raztopiti v njih.
Narobe je, ko pravijo: ti si mati, moraš ljubiti z brezpogojno ljubeznijo, vse odpustiti, zgladiti, biti modrejši. Ženske so prijazne, nikomur nismo ničesar dolžni. Tudi če so to naši otroci, zakaj bi se prenašali in poniževali pred ljudmi, ki smo jih rodili, vzgojili (nekateri tudi brez očeta) – to je narobe. Ko so že fantje ali še bolj moški, so dolžni spoštovati svojo mamo. In ne smemo opravičevati njihovih dejanj s travmami iz otroštva in se poglabljati vase. Ne razmišljajo, ko kličejo imena, ne komunicirajo, žalijo, čeprav so moški in bi že morali biti naši zagovorniki, in so izdajalci. Najbolj moteče je, ko oče ne sodeluje pri vzgoji, ne pomaga pri financah, potem pa je otrok, kot da se ni nič zgodilo z očetom, v dobrih odnosih (opomba: očetu se ne zamerijo), in mama - nasvidenje ... Torej, dragi moji, nehajte trpeti, živite svoje življenje, poskusite najti nekaj, kar vam je všeč, narediti tisto, česar prej niste mogli. In ne navijajte si, da ste sami krivi in da morda nečesa niste videli. Dal si vse, kar si lahko. Ne pozabite, da ste tudi vi ljudje in imate travme iz otroštva. Bodi srečen.
Alena, vse si pravilno napisala. Od 5. leta sem sam vzgajal svojega sina: ljubil in pomiloval, grajal in učil ... Mogoče sem nekje naredil kaj narobe zanj: poleg našega srca ni pomočnika in zaščitnika v bližini. Kakor sem mislil, tako sem tudi naredil. Ja, imel sem tudi normalnega sina, potem pa so ga pri 15 letih spremenili ... Po poletju je začel odgovarjati skoraj opolzkosti, zdaj pa je star 16 let. Celo leto sem v šoku in se poglobim vase: kje se motim vzgojila sem ga, slaba sem.Vsi prisegajo, kot se je izkazalo, vsi njegovi prijatelji. Sin se name spomni, ko moraš jesti in prosi za denar. In to je to - pojdi k vragu, odrasel sem, ne uči me ... In potem sem ugotovil: poleg mene ni moškega, ki bi ga postavil na njegovo mesto in pokazal, kako ravnati z žensko ni eden, zato je tak ... In nikoli nisem srečal nikogar, ni sreče ... Upam, da bo spoznal tisto, ki mu bo dala drugo ljubezen, in se bo naučil, kako ravnati z žensko. Škoda, da ni bilo nikogar pokazati ...
Očitno nimaš otrok. Ko boste popolnoma spoznali, kaj sta osamljenost in nemoč, boste razumeli izkušnjo teh mater.
Vsak večer pred spanjem preberite svoje besedilo. Zlate besede!
Sin je star 18 let. On me sovraži. Žali s strašnimi besedami, ponižuje, grozi. Obžalujem, da sem ga rodila. Ni mi bilo treba zanositi, ne glede na vse. Je mojega življenja konec?
Katja, isto sranje, ampak imam 16 let in se je začelo, ko sem končal muzikal. Postalo mu je dolgčas, iskal je prijatelje, našel pa je nekaj barabic ... Česa preprosto nisem naredil: prepovedoval sem in grozil s policijo, prišlo je do te mere, da je moj sin začel razpuščati roke, ker je postal višji od mene in zdaj pošilja ... Želim pobegniti od njega, da ne bi naredil ničesar drugega zanj. Želim ga kaznovati s svojim izginotjem, da bo razumel, kaj je mama.
Ni dokončano. Pusti ga, če misli, da si ga ne zaslužiš. Moja groza in bolečina trajata že 20 let s starejšim, posledično se je mlajši obrnil stran od mene in očitno absolutno ne čuti potrebe po komunikaciji z mano in s svojimi sorodniki. Videl sem luč.Razumem, da ne bo podpore, razumevanja, spoštovanja in ljubezni. Brskam po svojem življenju, svojih dejanjih – nisem kriv za svoje sinove. Vse želijo dojemati negativno, zato bodo dojemali tako. In tukaj ne moreš narediti ničesar. Želijo končati odnos. Ne boste prisiljeni biti prijazni.
Katja, kako boleče so tvoje besede. Čutim to tvojo bolečino, zamero. Vendar ni treba obžalovati. Spomnite se tistega časa, tistega trenutka, ko ste v sebi začutili novo življenje – vseh trenutkov sreče s svojim sinom od njegovega rojstva. Hvala bogu, vesolju, sinu samemu za to in zamera se bo polegla. Zdaj je sin že odrasel, sam izbira, kakšen naj bo, kako bo s kom ravnal, koga ljubil, spoštoval. In kar je najpomembneje, ima pravico, da se moti. To je začetek njegove življenjske poti. Ima pravico do tega. In vedno mora imeti možnost popraviti napake. Sprejmi to njegovo pravico in samo živi. Poskusite odpustiti, saj vzgoja ni bila brez vaših napak. Torej, tudi vi lahko računate na odpuščanje. Ampak ti si še vedno mama, bolj zrela, izkušena, modra in še vedno zgled. Sreča je v nas, sami sebe delamo srečne ali nesrečne. Želim vam, da bi bili srečni!
Vse težave z otroki so posledica dejstva, da v bližini ni normalnega moža ali samo moškega, ki bi zaščitil in ne užalil. Možje na splošno razvrednotijo svoje žene. Sinovi jemljejo njihov zgled.
Se strinjam.
Kako prav imaš!
Olga, prav imaš!
Le redke ženske poskušajo zares razumeti problem.Mislim, da se je to zgodilo zaradi dejstva, da v 99% primerov v svojem sinu niste videli malega človeka, s katerim se morate ustrezno obnašati. Ali v mnogih primerih poleg vas ni bilo vrednega človeka, od katerega bi sin vzel zgled. Ali pa svojega moškega niste tako zelo spoštovali, da je vaš sin, ko je to videl, prežel globok prezir do vas kot ženske. Ne moreš spremeniti svojega sina. Edina stvar, ki jo lahko storite, je, da začnete spoštovati njegovega očeta, mogoče se bo takrat kaj spremenilo, vendar ni nobenega zagotovila.
V eni družini so otroci različni: eden je oseba z velikim srcem, druga hči je brezsrčna! Enaka vzgoja in harmonija v družini. Ni jasno, zakaj se to dogaja ...
Otrok je praviloma vaša odgovornost in vaša izbira. Na ta svet ne pride ne dober ne slab. Če otroka ne cenimo in ne zaznamo njegovih potreb, težav, se pojavi čustvena odtujenost od matere. Vse to je posledica nepripravljenosti otroka razumeti, ga poslušati. Imel sem primer v praksi, ko je mati vrgla sina iz hiše in pripeljala sostanovalca, alkoholika in zajedavca (menda ji je sin preprečil, da bi zgradila osebno srečo). Čeprav se je sin več kot enkrat postavil za svojo mamo. Moj sin je star 29 let, po vojski ima vojaška priznanja in mama ga je vrgla iz stanovanja. Izkazalo se je, da ji je pijanec dražji od otroka. Situacije v življenju so različne in niso vedno krivi otroci. Najprej morate pogledati vase in svoja dejanja, saj otroci jemljejo zgled pri nas. Kar damo svojim otrokom, to dobimo v zameno. Značaj otroka se oblikuje do 5 let, potem ga je težko spremeniti. Otroci bodo spoštovali svoje starše le, če starši spoštujejo svoje otroke.
Berem komentarje ... Dekleta, nisem edina.Moj sin je star 21 let. Ne dela, ni hotel študirati, komaj je končal šolo in potem je moral plačati. Od 9. leta dalje vzgajam njega in mamo. Očeta sploh ne zanima (sploh ne komunicirata). In zdaj sem sovražnik, do mene je nesramen, preklinja nespodobnosti, usmiljenja sploh ni. Bolj ljubi mačko. Nič ni bilo za razvajati. Pri 14 letih se je začel zanimati za psihologijo in si je postavil kup diagnoz. In zdaj depresija. Ne more delati, lahko pa hodi ponoči. Nič ne prihrani. Ko znori, uniči hišo. Ima punco, s katero sta skupaj 5 let. Poskušam se ne spuščati vanje, a na zadnjem srečanju sem ji dal pripombo. Niti preklinjala nisem, samo prebrala sem moralo, da so bile stvari v sobi razmetane in posoda umazana. In naše dekle je staro 25 let. Zdaj se sploh ne pogovarja z mano. Poskušam živeti, a kako težko je.
Zdravo. Imam enako situacijo kot mnogi drugi. Moj sin je drugi otrok v družini. Od otroštva ga je bolj privlačil name, vendar je vedno videl, kako njegov oče pije, ni me dal v nič. V vse se je vtikala tudi njegova mama, ki se je imela za zelo pametno in ve vse o vzgoji otrok. Čeprav je sama vzgojila egoista, ki pije in razpušča roke, nerodno pa je ni niti otrokom. Taščo sem prosila, naj se ne vtika v najino življenje, pa je ona za vse krivila mene (menda sem jaz kriva za vse, njen sin ni pil z njo, jo je na svoje stroške vozil po morju) in rekla, da se bo še vedno ukvarjala z vzgojo otrok (če bo treba plaziti skozi ključavnico ...). Posledično je moj sin star 12 let, do mene je nesramen, govori povišano. Mož nemo opazuje.
Članek obravnava možnosti, ko je mati škodovala svojemu otroku z brezbrižnostjo, pomanjkanjem časa za otrokove težave. Obstajajo drugi starši, ki so skrbeli za otroka od otroštva, rešili vse njegove težave, živeli življenje sina. In posledično ostanejo vedno krivi za vse. Rad bi slišal priporočila strokovnjakov v tej situaciji. Jasno je, da moramo oditi in stopiti nazaj ter počakati, da bo sin razumel ali ne.
Zdravo. Želim ti povedati o svoji MAMA. Moja mama je stara 80 let, vzgojila nas je 4 otroke sama, brez moža (oče je zgodaj umrl). Delala je kot hudič, da je prehranila družino, nihče ni pomagal. Vsi so prejeli višjo izobrazbo, delajo, ne potrebujejo ničesar. Boli in boli me do solz in boli, ko jo moji bratje zmerjajo in žalijo (to traja že več kot 20 let). Vzamem jo k sebi, a mamino srce jim vseeno seže. Pred nekaj meseci je bila odpuščena iz bolnice, mesec dni po tem, ko je bila na dripih (komaj jo je postavila na noge). In prav včeraj jo je užalil njen edini vnuk, ki ga ima zelo rada. Ko jo užalijo, nočem videti nobenega od bratov. Vsa moja prizadevanja, da bi njeni spočeti olajšal življenje, se izjalovijo. Mamice, VI NISTE KRIVE!!! Otroci so zrasli. Ne pomagajte takim sinovom, ne zapravljajte moči in živcev na njih. Pridite k pameti, potem pa morda odpustite. Nauči se biti malo sebičen.
Moj najstniški sin me sovraži. star je 17 let. Od 11. leta se je ukvarjal z živinorejo. Pri tem sva mu pomagala z možem. Redil je kokoši, race, bile so gosi, zajci in nutrije, koze, jagenjčki in prašiči. Je lastnik, zavidati. »Kmet« – tako ga je klical učitelj v šoli. Kar koli je prosil, sem poskušal ne zavrniti. In pri vsem mu je pomagal tudi njen mož. In zdaj pomagamo. In moj sin se zelo agresivno obnaša do nas. Postalo je sistemsko. In zame kot mamo je to grozno. To ni agresija, ampak nekakšna zloba, samo sovraštvo. Strah me je, kaj je naš otrok postal. Da je moj sin, ki je bil vedno sonce in priden, naš najljubši od vseh. Ne vem, kaj naj naredim. Izgubil sem zanimanje za življenje. To me moti. Sploh ne vidim smisla živeti. Pritožujem se možu zaradi agresije svojega sina - ne vidim pomoči in podpore. Ne, mož ni videti agresiven, je bolj inerten. Noče se znova obremenjevati. In samo prosim ga, naj se pogovori s sinom - da ugotovim, zakaj me tako sovraži, in mu razložim, da je to nemogoče z njegovo mamo. Navsezadnje je nagnusno. Sin kriči name, me žali z zadnjimi besedami - in to je v redu stvari. Svojega obnašanja se niti ne sramuje. Sram me je, da se je moj sin spremenil v pošast. Hkrati spozna dekle, ki enkrat na teden nosi čudovite ogromne šopke vrtnic. Za te šopke in potovanja služi denar s svojim delom. Vesel sem, da je priden delavec. Zelo sem ponosen, da je radodaren do svojega dekleta. Ljubi jo. vesela sem zanj. Ne morem pa razumeti, kako lahko dva popolnoma nasprotna človeka živita v istem telesu?! Ljubi dekle. In to je super. Naučil sem ga, naj ne bo pohlepen, sam nisem požrešen. In vesel sem, da v odnosu do dekleta to lastnost pokaže v tako lepi in plemeniti obliki. Samo njegove žalitve proti meni - neutemeljene obtožbe, samo napadi iz nič - vse to me šokira.Ne vem, kaj bo naprej, a zdi se mi, da je bilo po vsakem takem sinovem napadu name zapravljeno življenje. In mislim, da ker izkazuje ljubezen do drugih ljudi, to pomeni, da je v njegovem srcu prostor za prijaznost. Toda zakaj je toliko okrutnosti in sovraštva do mene? Za kaj? Ne vem, če sem uspel izraziti bistvo svoje boleče situacije, vendar sem zelo, zelo prizadet. Pomagajte z nasveti, kdor lahko.
Tudi odnos do tega dekleta se bo spremenil - to je vprašanje časa. Oseba, ki ne ljubi svoje matere, načeloma ni sposobna ljubiti (to je moje osebno mnenje). Če je mogoče, ga pustite in stopite stran.