Zamera: kaj je to, vrste in metode odpuščanja

Zamera je kompleksen občutek, ki ga doživlja vsak človek. Zamera bistveno oteži življenje in negativno vpliva na zdravstveno stanje, saj na psihosomatski ravni močna zamera pogosto povzroči razvoj resnih bolezni. V tem članku vam bomo povedali, kako in zakaj so ljudje užaljeni, kaj so žalitve in kako se z njimi spopasti.

Zamera je starodaven in zelo močan občutek, ki je neločljivo povezan z nami skoraj od rojstva do starosti. Zamera v psihologiji se običajno imenuje neustrezna (negativna) reakcija osebe na dogodke, odnose, ki se mu zdijo nepošteni, žaljivi. Čustva, ki jih doživlja razočarana, užaljena oseba, ki je bila po njenem mnenju nepravično užaljena, so vedno negativne čustvene narave. Če je žalost svetla (ustvarjalna) ali temna (hrepenenje), ima zamera vedno le negativno, boleče čustveno ozadje, ki škoduje predvsem tistemu, ki ta uničujoči občutek doživlja.

Če kaznivo dejanje natančno preučimo, ga razdelimo na njegove sestavine, postane očitno, da je sestavljeno iz ogorčenja nad dejanji nekoga, jeze do storilca in pomilovanja do lastne osebe.Običajno ljudje čutijo najmočnejšo zamero takrat, ko v danih okoliščinah ni mogoče ničesar spremeniti. To je glavna razlika med grenko zamero in običajnim zahtevkom ali očitkom, ki ga nekdo uporabi, da spodbudi drugega, da nekaj spremeni v neki situaciji.

Zamera je zelo tesno povezana s konceptom pravičnosti. Osebo, ki ima povečan občutek za pravičnost, je enostavno užaliti. Negativni občutki se razvijejo, ko oseba meni, da se z njo ravna nepravično, da se ji kršijo pravice, da se ji nekaj prikrajša. Če se je vse zgodilo pravično, z vidika osebe, potem ni ničesar, kar bi bilo užaljeno - lahko ste samo razburjeni.

Ali je normalno čutiti zamero, ali je to za človeka nekaj naravnega? Vsekakor je težko odgovoriti na to vprašanje, saj zadaje resen udarec psihi in zdravju. S tega vidika je ni mogoče šteti za naravno. To različico potrjuje dejstvo, da se nihče ne rodi z zamero. Novorojenčka ni mogoče užaliti – ne namerno ne nehote. Lahko mu povzročite fizično bolečino, ga prestrašite, a novorojenček preprosto ne zna biti užaljen. Dojenčki imajo zametke prirojene jeze, zamera je zanje preveč zapletena.

Otroci običajno dosežejo prve "uspehe" pri razumevanju znanosti o užaljenosti v starosti 1-1,5 let, sprva preprosto kopiranje od odraslih ali vrstnikov. Potem otrok to uničujočo veščino le še izboljšuje, nekaterim jo uspe dobro manipulirati s pomočjo staršev in drugih odraslih. Otroci v adolescenci postanejo mojstri zamer.

Mehanizem za razvoj zamere je v kateri koli starosti zelo preprost in če ga razumete, se zlahka naučite spoprijeti s tem negativnim občutkom brez večje škode za sebe. Začetek zamere daje neskladje med našimi pričakovanji in realnostjo: od osebe smo pričakovali eno, dobili pa nasprotno. Vso zamero je mogoče zlahka strniti v štiri miselne notranje operacije:

• najprej gradimo svoje pričakovanje (predstavljamo si, kako bi vse moralo biti, kako in kaj bomo dobili, kako bodo obravnavani);
• nato nekaj časa opazujemo realnost (kako se vse v resnici dogaja, kaj se nam ponuja, kako z nami ravnajo);
• miselno primerjamo naše pričakovanje z realnostjo, primerjamo, najdemo razlike;
• zavestno se odločimo za reakcijo (smo užaljeni, saj verjamemo, da je neskladje nepravično).

Prekrški so različni. Združuje jih ena stvar - ta občutek izvira iz otroštva. Zato za izjemno občutljivega odraslega pogosto rečemo, da se obnaša kot otrok. Kljub temu psihologi ločijo več vrst zamer. Najprej - demonstrativne in skrite zamere. To je način, da obvestijo svet o svoji odločitvi: nekateri so užaljeni tako, da je to vsem očitno (demonstrativno), drugi tega ne pokažejo, ampak kopičijo zamero v duši, jo skrivajo, negujejo in cenijo. Druga vrsta je najnevarnejša, kar najpogosteje vodi do bolezni, kot so onkologija, hude sistemske avtoimunske bolezni. Notranje zamere ovirajo normalno življenje, gradnjo zdravih odnosov.

Znani psiholog, mojster sistemsko-vektorske psihologije, Jurij Burlan, je predlagal zelo preprosto in hkrati podrobno klasifikacijo vrst žalitev:

• na osebo;
• skupini ljudi;
• na svetu (življenju);
• na višje sile (Bog, usoda, previdnost) in na samega sebe.

Pri prvi in ​​drugi vrsti žaljivk so vpleteni vsi čuti. Druga oseba lahko užali osebo z besedo, pogledom, dejanjem. Obstaja očitno neskladje med pričakovanji in realnostjo. Zamera do skupine ljudi je bolj ambiciozna. Nekateri ljudje so lahko užaljeni zaradi neke verske, nacionalne, poklicne ali spolne skupine (moški, ki je užaljen zaradi vseh žensk, ženska, ki je močno užaljena zaradi vseh predstavnikov močnejšega spola).

Običajno takšna zamera temelji na osebni izkušnji zamere do določene osebe iz takšne skupine, zaradi česar začne užaljena oseba posploševati, svoja čustva prenašati na druge člane skupine, ki v resnici niso provocirali. tak odnos kakor koli. Takšne pritožbe človeku otežujejo interakcijo z družbo, z določenimi ljudmi.

Zamera do življenja, sveta je zelo težka vrsta zamere. Takšna oseba je užaljena od vseh. Noče ustrezno sprejeti sveta. Posledica tega je, da se njegova jeza pogosto obrne brez očitnega razloga na vse, kar dosežejo njegove roke: na mačko ali novo otroško gugalnico, nameščeno na dvorišču, na nesramno osebo, ki je poskušala priti do zdravnika brez čakalne vrste. Vse, kar potrebujete, je razlog, da se maščujete svetu, da udarite, zlomite, uničite. Tudi v telesu takih ljudi se dogajajo destruktivni procesi.

Toda zadnja vrsta velja za najtežjo vrsto - zamera do višjih sil. Pogojno je razdeljen na dve podvrsti: zamero do Boga neposredno zaradi dejstva, da "je dano drugim, meni pa ni dano nezasluženo" in zamero do sebe. Takšni ljudje so skoraj vedno slabe volje, pogosto pravijo, da so višje sile krivične do njih, običajno imajo težave pri izvajanju vsaj neke vere. Tisti, ki se sami sebi zamerijo, so pravi »samojedi«, pravzaprav sprožijo notranje podzavestne procese samouničevanja. Od tod - hude diagnoze z nepojasnjenim vzrokom zdravnikov, nenehne težave, ki so lahko vsakdanje in usodne.

Verjame se, da do zamere pride zaradi več pogostih razlogov.

• Želja po manipulaciji (zavestna odločitev osebe, da bo užaljena, in očitno očitno, da bi dosegel, kar želi od drugega). To pogosto počnejo otroci, ko jim mama noče kupiti igrače ali jim dovoliti, da gredo na sprehod na dvorišče. To pogosto počnejo dekleta ali ženske, ki želijo svojega partnerja ali zakonca prisiliti, da spremeni svojo odločitev ali vedenje, kar potrebujejo. Tako včasih ravnajo moški, vendar predstavniki močnejšega spola manj verjetno doživijo takšne vzroke žalitev kot drugi. Izjema so upokojenci. V starosti se želja, da bi pritegnili pozornost nase, prisilili druge, da naredijo tisto, kar potrebuje starejša oseba, pogosto izražajo z demonstrativno zamero.
• Nezmožnost odpuščanja (najpogostejši razlog). Tudi to je manipulacija, le nezavedna, neprostovoljna.Če užaljenega iskreno vprašate, zakaj je bil užaljen in zakaj potrebuje to žalitev, je malo verjetno, da bo sam sebi odgovoril na ta vprašanja, saj se ne zaveda, kaj se dogaja. Sam bi bil vesel, da bi se znebil neprijetne usedline v duši, vendar ne ve, kako, mentalno se nenehno vrača k negativnim izkušnjam.
• Nepripravljenost sprijazniti se z realnostjo (zavajana pričakovanja). Seveda so vsi slišali, da nihče nikomur ni nič dolžan, da se nihče ni dolžan prilagajati nečijim zamislim, vendar zelo pogosto iskreno upamo, da bodo prijatelji sami ponudili pomoč, da jih ne bo treba prositi, da bo zakonec uganil. kaj točno mora narediti v dani situaciji.

Simptomi zamere so odvisni od tega, ali je očitna ali prikrita. Užaljeni kljubovalno spremeni izraz obraza, lahko "napihne ustnice", se obrne stran, noče nadaljevati pogovora. Z vsem svojim videzom kaže, da je preplavljen z ogorčenjem, ogorčenjem, jezo, da so bili njegovi najboljši občutki "poteptani", "zmerjeni". Hkrati se užaljena oseba ne umakne, temveč poskuša svojo žalitev narediti vidno, sicer "predstava" izgubi pomen.

Povsem drugače se obnašajo ljudje, ki svojo zamero pridno skrivajo v najbolj oddaljenih kotičkih svoje duše. Želijo si samote, izolacija jim je prijetnejša, še posebej od predmeta žalitev. Dokler "vulkan" v notranjosti ne dozori, se lahko obnašajo tiho, potem pa bodo zagotovo postali razdražljivi, jezni, neomejeni.

Sposobnost užaljenosti se aktivira v določenih obdobjih življenja.

Težko je najti osebo na planetu, ki je nikoli ne bi kdo užalil. Nismo pa postavljeni pred nalogo, da bi zamero kot pojav izkoreninili in uničili. Samo naučiti se ga moraš obvladovati, razumeti, čutiti in ga pravočasno pustiti na prostost – pustiti mu leteti. Človek, ki želi biti zdrav in uspešen, sploh ne potrebuje takšnega bremena negativnosti.

Ločeno želim govoriti o takšni patološki zameri, ki postane značajska lastnost - o duševni zameri. Obstajajo ljudje, ki čutijo zamero skoraj nenehno. Sami pravzaprav ne vedo, kaj in zakaj, a so vedno užaljeni. Takšna zamera se oblikuje v otroštvu. Otrok, ki mu ne posvečamo dovolj pozornosti, se hitro nauči, da lahko pritegneš poglede odraslih in dobiš, kar želiš, pogosto z uporabo manipulativne zamere. Tako se navadi na to vedenje, da kmalu ta destruktivni občutek postane del njegove osebnosti.

Tovrstne zamere na srečo niso tako pogoste. Toda v vsakem posameznem primeru je potrebna strokovna psihokorekcija, ki jo mora opraviti izkušen psihiater, psihoterapevt.

Ker je občutek zamere destruktiven, destruktiven, se ga je treba znebiti.To ne bo le pripomoglo k izboljšanju odnosov, ampak bo tudi bistveno olajšalo vse sfere človekovega obstoja (lažje bo pri duši, delo bo lažje, lažje bo sprejemanje odločitev, če je bolezen, potem zdravje bo postalo opazno boljše).

Takoj morate razumeti, da je boj z zamero, upiranje njej, kot svetujejo številni malo znani psihologi na internetu, Don Kihotov pohod proti mlinom na veter. Poleg tega je poskus zanikanja nečesa, kar je že postalo del tebe (dotakljivost), zanesljiva pot do bolniške postelje. Prav takšni poskusi potlačitve, skrivanja jeze običajno vodijo v resno, neozdravljivo bolezen. Zamera je potrebna:

• prepoznati in sprejeti;
• prevzeti odgovornost za to samo nase (sami smo se odločili, da bomo užaljeni!);
• razstaviti na »sestavne dele«, razumeti vsakega od štirih miselnih procesov klasičnega razvoja zamere;
• zamenjajte negativna čustva v vsaki fazi s pozitivnimi.

Da bi se naučili spopadati s tako destruktivnimi občutki, kot je zamera, je leta 1993 psiholog in profesor Jurij Orlov ustvaril metodo sanogenega (zdravilnega) razmišljanja. Na kratko, če povzamem, profesorica je predlagala, da se vsemu patogenemu (jeza, agresija in zamera) zoperstavimo s pozitivnim in konstruktivnim (veselje, ljubezen, odpuščanje). Orlovova tehnika se zdaj aktivno uporablja v priporočilih učiteljem, zdravnikom, specialistom, ki delajo z obsojenci, invalidi, pa tudi za preprečevanje kardiovaskularnih patologij.

Razmislimo, kako odpustiti žalitev po metodi sanogenega razmišljanja na konkretnem primeru. Na primer, mati je užaljena zaradi sina ali hčere, ki je odrasel in ji skoraj ne posveča časa. Ta zamera žre že dolgo, vse težje jo je prenašati.Na prvi stopnji mora mati začeti majhen zvezek, v katerega bi lahko vpisovala svoja samoopazovanja, zapisovala, v katerih trenutkih svojega življenja, v kakšnih okoliščinah, kolikokrat na dan se je mentalno vrnila k občutku zamere do njen odrasli otrok.

Nato je treba ženski povedati o štirih miselnih operacijah, ki so bistvo zamere (o njih smo pisali zgoraj). V isti zvezek mora narisati stran na štiri dele in v vsakega napisati:

• pričakovanja (kako je videla odnos s sinom, kako bi moral ravnati po njenem mnenju, kaj bi moral reči, narediti, dati itd.);
• realnost (kaj dela, kaj govori in dejansko daje);
• razlika med prvim in drugim (tukaj morate zapisati vse razlike med pričakovanji in realnostjo);
• naravo žalitve (tukaj je treba natančno navesti, kako se je žalitev začela: kljubovalno ali prikrito, ali otrok ve, da je njegova mati užaljena, ali je žalitev narave manipulacije).

Končni cilj je vizualno videti, da so pričakovanja le plod vaše domišljije, resničnost pa je natanko tisto, kar je treba ustrezno sprejeti. Tako pride do razumevanja, zakaj sin ali hčerka tako ravnata. S tem pride notranje sprejemanje njihovih dejanj. To že pomeni opravičilo in odpuščanje.

Nihče ne sme biti »priročen« in udoben samo za vas. Zato je glavni del dela delo z lastnimi pričakovanji od določene osebe ali od skupine ljudi, od sveta. Koristno se je vprašati, od kod pravzaprav takšna pričakovanja, ali je oseba dala razloge za to, da se taka pričakovanja gradijo, ali so vaša pričakovanja realna ali od bližnjih želite nemogoče.Običajno to daje dokaj hiter rezultat in oseba začne bolj objektivno ocenjevati realnost.

Učinkovita je lahko tudi metoda, s katero se postavite na mesto svojega nasilnika. Poskusite si predstavljati, ali ve, kako bi se moral obnašati, da ne boste užaljeni. Zakaj je ravnal popolnoma drugače, kot smo želeli, je mogoče razumeti, če razumete motive, ki so ga vodili. Ta metoda bo omogočila ugotoviti, da sin (hči) ležerno posveča manj pozornosti starejši materi kot prej. Preprosto ima veliko dela, ima svojo družino, otroke, ima težave, ki jih je treba rešiti.

Odpustiti pomeni razumeti. Vse lahko razumete, glavna stvar je, da obstaja želja, da se znebite bolečega občutka, jeze in samopomilovanja, ki vas uničujeta. In ni veliko razlike, ali gre za lažjo ali resno žalitev, ali se je storilec opravičil ali ne - vse vrste tega destruktivnega občutka tako ali drugače uničujejo naše zdravje, našo osebnost.

Obvladati eno žalitev je velik zalogaj, vendar je veliko bolj pomembno, da se naučite sami in naučite svoje otroke, da ne bodo užaljeni, da ne gojijo zamere. Za delo na sebi bo potreben čas in želja. Pri tem lahko pomagajo nasveti praktičnih psihologov.

Vsak ima pravico do svojega mnenja, do lastnih zaključkov. Če jih vprašajo o njih, lahko poveste, kar mislite, da je prav. Če ne, potem ne poskušajte drugemu vsiliti tistega, kar je lastno samo vam. V nasprotnem primeru izogibanje neprijetnim situacijam ne bo delovalo.

V vsakem je dobro. Če poskušate videti ta zrna dobrega, potem zlahka potisnejo nazaj celo tone slabega. Če vas nekdo užali, poskusite prekiniti verigo štirih »žaljivih« miselnih procesov in se samo spomnite vsaj ene situacije, v kateri je ta oseba naredila nekaj dobrega in prijetnega za vas. Zameri se je mogoče izogniti.

Če vam oseba ni znana in z njo nimate pozitivnih izkušenj, potem preprosto mentalno označite nekaj dobrega v njenem videzu (lepe oči ali zanimiva pričeska). Medtem ko to mentalno počnete, bo mehanizem za razvoj zamere moten in negativni občutki se ne bodo oblikovali.

Tudi če je težko razumljivo in na prvi pogled skoraj nemogoče. Samo mentalno se postavite na mesto drugega. To vam bo pomagalo videti glavno stvar in ne bodite pozorni na žaljive malenkosti, ne boste gradili nepotrebnih iluzij in potem ne boste razočarani nad malenkostmi.

Vsakič, ko v vaši duši začne vreti zamera, se spomnite te otrcane resnice. Življenje je res eno - pozneje ga ne bo mogoče na novo napisati.Ali je torej vredno vsako uro in dan porabiti za to, da se uničiš z jezo in sovraštvom, samopomilovanjem? Poskusite si predstavljati sebe v starosti - ali se boste imeli kaj dobrega spominjati, če ste v življenju največkrat doživljali uničujoče občutke.

Po drugi strani pa ima tudi vaš storilec eno življenje.

Vedno obstajajo in bodo ljudje, ki bodo imeli za nalogo, da vas izzovejo, da užalite, to pomeni, da bodo namerno užalili. Cilj takih ljudi je močno udariti, uščipniti tam, kjer boli, da povzročijo reakcijo. Morate ogroziti sebe in svoje zdravje zaradi konflikta z nekom? Zdi se, da ne. Zato bo ignoriranje poskusov, da vas hitro poškodujejo, ustrezno dejanje.

Duševno se usmilite osebe (konflikt, verjemite mi, življenje je zelo težko!), Zapomnite si nekaj njegovih pozitivnih lastnosti, ostanite mirni. Proti takšnemu "zidu" se storilec ne bo imel česa upreti.

V ljubezni, v vsakdanjem življenju, v prijateljstvu se pogosto pojavljajo drobne zamere. Tako jim rečemo – neresni.Da bi jih premagali, je pomembno le, da poskušate videti situacijo celostno, celovito, ne pa se osredotočati na malenkosti, ki vas bodo kmalu prisilile v tisto zelo pogubno odločitev – sprožiti proces zamere. Ali vaš mož ne peče krompirja v slamicah, ampak v kockah, čeprav ste zahtevali, da to storite s slamicami? Preden odprete usta za jezen govor, pomislite, kaj počne na splošno - cvre krompir za vas. Želi ugajati. Naj bom jezna? Poleg tega je krompir v kockah, če se ne osredotočate na malenkosti, tudi zelo okusen.

Ni nujno, da drugim poveste, da ste jim odpustili, ni treba poskušati obdržati odnosa, vendar je odpuščanje nujno. Z odpuščanjem izgine teža v duši. Zato v vsaki situaciji odpustite. Spremenjeno - oprosti, pusti. Izdan - odpusti in se k temu ne vračaj v lastnem spominu. Oprostite nesramnemu in nesramnemu, kriminalcu, tatu, živijo tako, kot znajo in niso dolžni biti tako, kot želite.

Če želite izvedeti, kako se znebiti zamere in se naučiti odpuščati, si oglejte naslednji video.