Ločitev: vzroki, stopnje in načini doživljanja

Ločitev pogosto vodi v težke izkušnje in ne gre le za ločitev od ljubljene osebe, ampak tudi za ločitev od otrok, prijateljev. Prekinitev zveze je vedno izguba. Da bi se izognili takšnim bolečim situacijam, vam bo pomagalo poznavanje razlogov, zakaj do razhodov najpogosteje pride, kako jih doživljate in kako vzdrževati odnose, ki so vam pomembni.

Psihologija ločitev ocenjuje kot izgubo odnosa z določeno osebo. Toda v praksi fizična ločitev ne pomeni vedno izgube odnosov in skupno življenje sploh ne zagotavlja duhovne enotnosti. Ločitev je boleč proces, če vam je oseba draga, če je neko pomembno obdobje vašega življenja tesno povezano z njo. Ločitev z ljubljenimi (zakonci), otroci, sorodniki velja za najbolj boleče. Ločitev s tesnimi prijatelji lahko tudi boli.

Razhod je lahko popoln, ko se stiki v kakršni koli obliki prekinejo po odločitvi strank ali enega od udeležencev situacije.Ločitev se šteje za nepopolno, po kateri ljudje ohranijo določene odnose - komunicirajo o vprašanjih vzgoje otrok, v službi, imajo skupne zadeve, imajo namen obnoviti odnose. Ločitev se v psihologiji imenuje tudi nepopolna, pri kateri ena od strani noče sprejeti realnosti, kakršna je, čas teče in stopnja sprejemanja ne nastopi. To je težek primer, ki zahteva nujno pomoč psihiatra in psihoterapevta.

Ločitev je velika življenjska izkušnja, boleča, a včasih potrebna. Vsekakor se iz tega lahko naučimo veliko koristnega: po razhodu se vrednostni sistemi spremenijo, človek začne bolje razumeti zapletenost lastnega značaja, bolje ve, kaj potrebuje od prihodnjih odnosov. Če se ljudje razidejo v jezi, ne da bi razmislili o odločitvi, imajo možnost izboljšati svoj odnos s sklepi po spravi.

Pomembno je razumeti, da so dogodki sami in razlogi, ki so pripeljali do njih, različni stvari. Če se par formalno razide zaradi izdaje enega od partnerjev, potem lahko obstaja kateri koli razlog, ne pa sama izdaja. Dolgčas in rutina v odnosih, pomanjkanje produktivne interakcije s partnerjem na različnih področjih lahko prevaranta potisnejo v prešuštvo. Dogodek, ki je formuliran kot škandal, ni razlog za razhod, ampak le izgovor, saj se pravi razlog spet lahko skriva v čem drugem. Poglejmo, kateri razlogi najpogosteje vodijo v propad odnosov tako z zakoncema kot z otroki, starši, prijatelji.

Ta razlog je zelo zahrbten. Zaupanje je osnova vsakega odnosa, brez njega nista mogoča prijateljstvo ali ljubezen. Izginja postopoma, včasih celo neopazno, malo po malo.Ljudje so nagnjeni k temu, da ljubljenim damo »drugo priložnost«, jih notranje opravičimo, a le zaenkrat, dokler obstaja zaupanje. Ko enkrat izgine, se odnos ne more nadaljevati. Ljubosumje, zlasti njegove patološke oblike, prevare (če so pogoste) lahko privedejo do izgube zaupanja. Tudi prevara v majhnih stvareh se postopoma razvije v »veliko snežno kepo«, ki nekega ne najlepšega dne pospeši hitrost in z vso silo pade na glavo prevaranta, tako da praktično ne pusti nobene možnosti za rešitev razmerja.

V ljudeh se imenuje "niso se strinjali z liki." Ljudje si postavljamo različne, včasih tudi polarne cilje, in si ne želimo pomagati pri doseganju teh ciljev. Če mož varčuje za nov avto, žena pa meni, da je stanovanje najprej potrebno, se škandalom ni mogoče izogniti. Če mati vztraja, da se njen sin vpiše na univerzo, in se on po lastni volji pridruži vojski, potem se spet lahko vse konča z ločitvijo, če ena od strani ne pristane na prioritete druge.

Prednostne naloge so lahko tudi nematerialne: enemu je pomembno poklicno in duhovno rasti, študirati, povečati svojo vrednost kot strokovnjaka, drugi pa meni, da partner samo izgublja čas s pridobivanjem druge diplome in s tem omalovažuje dosežke prvega. . Ločitev iz tega razloga je lahko začasna in če ljudje dosežejo kompromis ali se naučijo popuščati, je razmerje mogoče rešiti.

Nasilje ni le fizično, ampak tudi psihično. Pod verjetnimi izgovori ("Ljubim", "Skrbi me zate") lahko en partner uvede popoln nadzor nad drugim - preveri, kje in kdaj odide, kje se nahaja, kdo ga kliče.Psihično nasilje so žalitve, očitki in nespoštovanje, to so neposredne ali posredne prepovedi vzdrževanja odnosov s prijatelji in sorodniki, omejitve, nenehni obračuni.

Žrtev psihičnega nasilja in manipulacije se navadno boji, da bi naredila kaj narobe, sprejema vsakodnevne odločitve brez vednosti partnerja, če se temu doda še močna čustvena odvisnost od tirana, postane situacija popolnoma nevzdržna. Pogosto otroke manipulirajo starši ali starše otroci, zakonca in celo prijatelji se lahko soočajo s poskusi manipulacije drug od drugega. Ločitev je v tem primeru najbolj pravilna in včasih edina možna pot. Ko se enkrat začne, se niti fizično niti psihično nasilje običajno ne ustavi, ampak samo napreduje in dobiva vedno bolj prefinjene oblike.

Vsakdo, ko z nekom začne razmerje, upa in pričakuje nekaj dobrega, kar mu bo ta odnos prinesel. Pogosto se ta pričakovanja ne izpolnijo. V prijaznem mladeniču je težko videti bodočega tirana ali skopuha, v odraščajočem sinu pa je težko videti bodočega krutega in nepravičnega barabe. Ko oseba naleti na manifestacije in dejanja drugega, ki se ne ujemajo s sliko njegovih pričakovanj, doživi močno razočaranje, strah in zamero.

Če razumemo, da si sami gradimo upe in pričakovanja in da jih nihče ni dolžan izpolnjevati, se je ločitvi iz tega razloga mogoče izogniti. Druga možnost je, da se odrečemo pričakovanjem in človeka sprejmemo takšnega, kot je, z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in vrlinami, a to ne uspe vsem. Ločitev, če se je zgodila, je lahko reverzibilna.A šele potem, ko bo ena od strani spoznala napačnost samega dejstva, da drugi postavlja kakršna koli lastna pričakovanja in upe, druga pa bo storila vse, kar je v njeni moči, da popravi tisto, kar partnerju ne ustreza tako zelo.

Govorimo o alkoholu, odvisnosti od mamil, igrah na srečo ipd. Običajno se partner na samem začetku težave trudi po svojih najboljših močeh pomagati drugemu, da bi se znebil slabe navade. So pa obljube o nehanju, pravih dejanj pa v večini primerov ni, zato nastopi izguba zaupanja, kasneje propad upov in pričakovanj, nato pa vsi drugi razlogi. V družinah, kjer partner pije, jemlje psihotropna zdravila, sta razširjena tako nasilje kot manipulacija, vsekakor so razlike v prioritetah (če seveda ne pijejo vsi družinski člani skupaj).

To je razlog, ki pogosto uniči poroke "z izkušnjami". Občutki in občutki sčasoma oslabijo in to je naravno in normalno. Če jih ne nadomestijo skupni interesi, hobiji, skupne prednostne naloge in cilji, potem obstaja možnost, da se partnerja preprosto naveličata komunicirati drug z drugim. Izguba zanimanja, privlačnosti lahko postane osnova za prešuštvo, za odhod iz družine. Odnosi se hitro slabšajo in se lahko sčasoma zapletejo zaradi katerega koli od zgoraj naštetih razlogov – od alkoholiziranosti zdolgočasenega partnerja do nasilja v družini in propada vseh pričakovanj.

Finančni spori glede tega, kako in koliko zaslužiti, kje in komu zapraviti, so dokaj pogost razlog za razhod. Iz tega razloga je združenih več dejavnikov hkrati: to je razlika v prioritetah in možne manipulacije. Toda takšne ločitve, če želite, je mogoče preklicati, narediti reverzibilne. Dovolj je razjasniti vse nesporazume in razviti novo finančno strategijo v odnosu, ki bi ustrezala obema. Večina domačih vprašanj se rešuje na enak način. Če se ljudje zaradi tega za vedno razidejo, potem z veliko verjetnostjo za njih ni bil ta problem, ampak kateri koli od zgoraj naštetih. Denar in pražen krompir sta bila le zadnja kaplja v čaši potrpljenja.

Med razlogi za ločitev je mogoče navesti veliko različnih predpogojev - tako spolno nezadovoljstvo s partnerjem kot infantilnost enega od udeležencev v situaciji, ko oseba ne more in ne ve, kako, in kar je najpomembneje, ne želi narediti sploh kakršne koli odločitve. A če vse skupaj, kot v matematiki, zreducirate na preprosto enačbo, potem zlahka razumete, da je v središču vsake ločitve zamera, ki je sestavljena iz propada upov in pričakovanj, jeze, jeze in strahu pred prihodnostjo.

To je občutek, ki uničuje poroke, ločuje starše in otroke na različne celine, zaradi česar prijatelji popolnoma prenehajo komunicirati s tistimi, ki so bili do nedavnega blizu in razumljivi. Upoštevajte, da je zamera tista, ki je osnova za ločitev zaradi »niso se razumeli«, je tista, ki spremlja finančne in domače težave, razlika v prioritetah, zamera do sveta in samega sebe vodi v alkoholizem in beg v droge. pozaba.

Razhodov je veliko. Ljudje, ki so se tako odločili, se morda nikoli ne bodo videli ali pa se videvali vsak dan, morda bodo pozabili, da so imeli neko zvezo, ali pa se tega spominjajo in doživljajo čustveno navezanost zelo dolgo. Psihologi razlikujejo več vrst ločitev.

• Konstruktivni prekinitev odnosov - vzroki so neodstranljivi, popravek je nemogoč. Partnerja imata dovolj volje in razloga, da se odločita, da se znebita takšnih nesmiselnih odnosov in postaneta svobodna in na koncu srečna, vendar ločeno. V takšnih primerih ločitev ni preveč boleča, čeprav je možno, da do izkušenj še pride. Toda po razhodu so odnosi med ljudmi enakomerni, mirni, pozitivni, ne ohromijo niti svoje duše niti duše otroka, če sploh. Odnosi so zgrajeni na medsebojnem spoštovanju, ne glede na to, ali so bili prekinjeni na pobudo moškega ali ženske. Ljudje gledajo na skupno preteklost brez zamere.

• Nedokončan gestalt - obstajajo dobri razlogi za ločitev, vendar ni moči za to, da bi našli razloge, da bi ostali skupaj (otroci odrastejo, obstaja hipoteka itd.). V takih parih se pogosto zgodi varanje, otroci odraščajo v ozračju kroničnih destruktivnih laži. Oba zakonca priznavata, da njun odnos že dolgo ni več enak, ni strasti, ni seksa, ni zaupanja, ni odnosa. Vendar se bojijo spremeniti.

• Travmatični razpad - sprejeta in utelešena odločitev o odhodu za vedno. Preobremenjeno je s kopičenjem ogromnega bremena zamer, čeprav je včasih lahko konstruktivno.Običajno eden od partnerjev drugega ni pripravljen izpustiti in prav v takih situacijah pride do najtežjih čustvenih pretresov in izkušenj.

• Odložen razhod - predlog, da se za nekaj časa ločita, da zbereta misli in sprejmeta odločitev, ki se lahko spremeni v katero koli od naštetih vrst ločitve. Ne dojema se kot boleče kot travmatično, ampak le do trenutka, ko je sprejeta trajna odločitev.

• Psevdo ločitev - posebej ustvarjena situacija, v kateri partner, ki je postal pobudnik, v resnici ne želi prave ločitve, manipulira, poskuša doseči nekaj svojega, določen cilj. Če se je oseba domnevno razšla, mu to daje iluzijo svobode, priložnost, da trpi v izobilju (obstajajo ljudje, ki potrebujejo izkušnje, da oživijo svoje bledeče odnose in razblinijo dolgčas). Včasih takšni lažni razpadi postanejo običajni in manipulator preneha doseči cilj. Pogosto, ko potrpljenje drugega partnerja poči ali se manipulator odloči, da so viri odnosa zanj osebno izčrpani, postane naslednja vrzel prava in zadnja.

Doživetje ločitve se pojavi po psiholoških zakonitostih izgube (faze žalosti). Zaporedje stopenj čustvene spremembe je običajno jasno in vedno ena stopnja sledi drugi. Za moške in ženske je zaporedje popolnoma enako, vendar obstajajo nianse zaradi spolnih značilnosti psihe. Da bi preživeli razpad in ne postali bolnik v psihiatrični bolnišnici, da bi se hitro spopadli s svojimi čustvi, je pomembno iti skozi vse faze, ne da bi zamudili eno.

Prva reakcija na izgubo.Človek ne čuti bolečine, ker dokler preprosto ne verjame v to, kar se dogaja, ne razume, kaj se sploh dogaja, ne dovoli, da misli o tem dosežejo njegovo zavest. Psiha vklopi mehanizem zanikanja, ko naleti na nekaj neznanega in zastrašujočega. Zanikanje ščiti psiho pred travmatičnim nenadnim udarcem, delno anestetizira procese, ki se začnejo dogajati v duši. Zanikanje ima različne oblike – od vztrajnega zatrjevanja, da je vse tako kot prej le začasno, do amortizacije izgube – »vse je šlo k temu, to je bilo za pričakovati«.

Anestetični učinek zanikanja izzveni, zmedenost nadomesti jeza - "kako je lahko to storil?" Obstaja zamera, sram, sram, močna tesnoba. Čustva se razburjajo in človek lahko svojo jezo enako usmeri tako na pobudnika razhoda kot na lastno osebo.

Jeza je že bila izkušena, praktično je ni in morda je človek že našel prve razlage za to, kar se je zgodilo, čeprav je še zelo daleč od popolne introspekcije in analize situacije. Takoj po jezi postane bolečina močnejša, zato se pojavi povsem naravna želja, da se je znebimo. Prva stvar, ki pride na misel, je obnoviti odnos. Tukaj trpeča stran postane obsedena z idejo o vrnitvi ljubljenega, ljubljenega. Posebno vtisljive narave lahko začnejo zasledovati partnerja, pisati, klicati, zahtevati, groziti, izsiljevati, privabljati z goljufivimi izgovori, hoditi k vedeževalkam in čarovnikom.

Od čustvene in fizične porabe moči in energije, skozi katero je šla naslednja stopnja, je odvisno, kako hud je lahko upad po njej. Pojavi se depresija, človek je letargičen, brez energije, marsikaj zanj izgubi pomen, tisto, kar mu je bilo včasih v veselje, ga lahko razjezi ali pusti ravnodušnega. Obstajajo motnje spanja, apetita. Sploh nočem vstati in iti v službo. Bolečina se zmanjša, včasih je že nerazločljiva. Toda faza je precej nevarna: če jo živite nepravilno, se poveča verjetnost, da bo situacijska depresija prešla v kronično duševno bolezen. V tej fazi je storjenih največ samomorov, maščevalnih umorov.

Na tej stopnji se prizna osebni poraz. Pride razumevanje resničnih vzrokov in posledic, postane jasno, kam naprej. Človek začne razumeti, da je odgovornost za ločitev na obeh partnerjih, in čeprav so obžalovanja morda še prisotna, ne povzročajo več hude bolečine. Obstaja sprejemanje situacije v obliki, v kateri se je zgodila. Okoliščine vidimo jasno, brez utvar. Prednost je v tem začetek stopnje sprejemanja pomeni, da se je načrtovanje vašega novega življenja že začelo. Obstajajo novi načrti, cilji, mejniki.

Konec procesa sprejemanja izgube nakazuje želja po življenju, zraste samospoštovanje, pojavi se razumevanje lastne vrednosti, pomembnosti, pojavi se občutek, da najboljše šele prihaja.Čustveno stanje je označeno kot kompenzirano, z drugimi besedami, rana zaradi izgube je še vedno prisotna, vendar se je že zacelila in zdaj nase spominja le s prisotnostjo brazgotine.

Posebnosti ženskega doživljanja izgube so v tem, da je nežnejši spol bolj čustven, zato so vse faze pri njih bolj živahne kot pri moških. V kateri koli fazi, razen v zadnjih, lahko pride do potokov solz, besed in celo izbruhov jeze. Toda to je ženska odrešitev - zaradi sposobnosti sproščanja negativnih čustev, njihovega izlivanja, ko se pojavijo, ženske hitreje opravijo prehod vseh stopenj.

Ženske redko izgubijo samozavest po ločitvi, če se nekoliko zmanjša, se povrne po prvem obisku kozmetičnega salona ali modne trgovine. Ženska ima prijatelje, ki lahko vsak trenutek jokajo, in ničesar se ne bi smela sramovati. Če ima ženska otroka, potem ji ne bo dovolil, da se zatakne v depresiji - zahteva skrb, nego in opravljanje določenih vsakodnevnih dejavnosti.

Ženske so bolj zasanjane, lažje vstopijo v fazo vračanja v življenje, lažje si zamislijo novo čudovito življenje zase.

Posebnosti moške psihe so takšne, da je ločitev veliko težja za predstavnike močnejšega spola, saj si ne morejo privoščiti trpljenja vpitja, večurnega pogovora s prijatelji o dejanju svoje ljubljene, "pranja njenih kosti" in moških. zelo redko joka. Ampak zaman.Sproščanje jeze in jeze, zamere s solzami bi moškim pomagalo lažje preživeti depresivno fazo. Prav na njej se lahko človek resno in trajno zatakne.

Moški poskušajo zagotoviti, da nihče ne opazi njihovih izkušenj po ločitvi. Skrivajo jih, potlačijo, kar povzroča kopičenje negativnosti in motnje v delovanju srca, ožilja in drugih organov. Psihosomatika namiguje na to moški živijo manj kot ženske ravno zato, ker navadno potlačijo vse, kar jih boli v sebi.

Na stopnji zanikanja in jeze se moški lahko prepusti vsem resnim - alkoholu, priložnostnim spolnim odnosom. Šele na stopnji sprejemanja bo razumel, da to ne prinaša bistvenega olajšanja, včasih pa celo poslabša stanje. Moški so občutljivi na svojo samozavest. Zapuščen človek je kot ranjen lev. Sprva si bo lizal rane in sanjal o maščevanju, nato pa si bo začel očitati, da ni mogel kraljevati, da je izgubil. To lahko pusti pomemben pečat na naravi njegovega prihodnjega razmerja – bolj kot je moški ranjen, večja je verjetnost, da bo nekaj zamere, suma in nezaupanja prenesel v svoj naslednji odnos z ženskami.

Tisti, ki sanjajo o hitrem soočanju z občutki po razhodu z ljubljeno osebo, bodo razočarani - ta proces se ne zgodi hitro. Vse je odvisno od temperamenta, okoliščin in razlogov za ločitev, od starosti in življenjskih izkušenj osebe, na splošno pa se morate prilagoditi doživljanju vsake stopnje po vrsti.

Pravi odnos je potrpežljiv odnos.Nobena stopnja ne traja neskončno dolgo in razumevanje tega pomaga prenašati izgubo z mero filozofskega miru. Ta delež bo majhen, a zelo pomemben. Psihologi svetujejo, da se ne poskušate boriti proti svojemu stanju, to bo vodilo le do zatiranja in kopičenja negativnosti, poskusite sprejeti vsako stopnjo kot neizogibno. Najtežji primeri so ločitev med nosečnostjo ženske, tik pred poroko, izdaja in izdaja. Vendar jih je mogoče tudi izkusiti in prenesti najmanj izgub, če upoštevate nasvete psihologov.

Pomembno je, da se moški spomni, da je njegova naloga v kateri koli fazi ločitve ohraniti svoje dostojanstvo. Od tega je odvisno, kakšna bo njegova moška samozavest po izhodu iz težke situacije. Nemogoče je izsiljevati, groziti, se umikati žalitvam in napadom, maščevanju, vsemu, kar ponižuje in omalovažuje moške ne samo v očeh žensk, ampak tudi v njihovih lastnih očeh. Ne pijte in ne poskušajte hitro najti druge ženske - poskusi umetnega zapolnjevanja notranje praznine so običajno obsojeni na fiasko in dolgoletni neprijeten priokus.

Ko agresija in jeza mineta, se lahko poskusite pogovoriti z bivšim, ugotovite, kakšni so njeni prihodnji načrti, morda je tako kot vi zaskrbljena in obžaluje razhod ter želi obnoviti razmerje. Če ne, ne obupajte. Zaposlite se z delom in vsestranskim razvojem - berite, spoznajte prijatelje, pojdite na ribolov, glejte zanimive filme, uredite avtomobilski motor - verjetno obstaja veliko stvari, ki jih odložite za pozneje. Čas je, da poskrbimo zanje. Tako boste lažje prebrodili težke čase.

Ženska zagotovo potrebuje "pomočnike" - nekdo mora poslušati, podpirati.Vendar se ni treba smiliti samemu sebi. Ne glede na to, koliko želite sočustvovati s samim seboj, bi morali iti v drugo smer - naučiti se nadzorovati in analizirati svoja čustva, ločiti ljubezen do prvega od strahu pred samoto in postati posmeh. Pomembno se je učiti iz srca, iskreno odpuščati.

Medtem ko potekajo faze okrevanja po izgubi, ženska potrebuje motivacijo - da dela, študira, skrbi zase. Najboljša motivacija je razumeti, da lahko prava sreča čaka kadar koli in kjer koli. Bo to mogoče, če se boste skrili pred svetom, zaprli pred komunikacijo, hodili naokrog jokati? Lažje ga sprejmejo tisti, ki ne izgubijo dostojanstva - ne glede na to, kako boleče je, ne nasedajte maščevanju, govoricam, ogovarjanju, izsiljevanju (vključno z otroki). Ko postane lažje, je takih dejanj lahko boleče sram.

Dolgoletni prijatelji, ki imajo veliko opravkov, razhod doživijo precej boleče, a ne tako kot ljubimci. V idealnem primeru je najbolje, da si vzamete čas za odkrit pogovor s prijateljem in vseeno odpravite nesoglasja. Če pa to ni mogoče, je najbolje poskusiti odpustiti prijatelju, če vas je užalil, ga prositi za odpuščanje in oditi. Morda imate še vedno drugačne poti.

Z depresijo, če je trajala več kot dva tedna, je pomembno, da se ne spopadete sami, ampak s pomočniki - sorodniki, prijatelji, psiholog ali psihoterapevt. Z napačnim pristopom lahko postane kronična. Pomembno je, da si postavljate cilje in cilje vsako uro, vsak dan. Manj časa ko boste uživali v vseh neprijetnih mislih, manj huda bo depresija.

Po dolgi zvezi bolečine ne boste mogli pozabiti takoj, bolečina bi morala izginiti sama od sebe. Primerjajte svoje stanje z rano ali gripo - tudi če se resnično želite znebiti bolezni, tega ne boste mogli storiti pred časom, bolezen se bo umaknila, ko se telo popolnoma spopade z virusom ali rano. zdravi. Enako je s čustvenimi ranami.

Poznavanje razlogov, zakaj najpogosteje prihaja do razpadov, bo pomagalo rešiti obstoječe odnose. Poglejte jih še enkrat in sami ugotovite, da je za uspešno zvezo pomembno, da je v njih zaupanje, da ni nasilja in zatiranja, da imajo ljudje poleg ljubezni skupne interese in hobije. Strast bo nekega dne minila, skupni interesi pa bodo ostali in vam bodo pomagali premagati vse težave skupaj. Pomembno je upoštevati mnenje partnerja, vendar ne pozabiti na svoje življenje. Žrtvovanja so neprimerna.

Znani psiholog Mikhail Labkovsky priporoča, da ločitev doživite z dvignjeno glavo, pri čemer si prepovedujete celo pomisliti, da ste bili zapuščeni ali izdani. Takšne misli ne dodajajo samozavesti in pozitivnega mišljenja. Podaja tudi naslednja priporočila.

• Ne izgubite se v drugem, spomnite se sebe - če vas je partner zapustil, vas je z veliko verjetnostjo že nehal ljubiti, zakaj bi potem trpeli in trpeli, sanjali o vrnitvi odnosov? Odnosi z neljubljenimi ljudmi običajno niso najtoplejši.
• Vsi pari imajo v življenju težave., pa tudi prepiri in nesporazumi, vendar le tisti, ki so bili sprva šibki in insolventni, pomanjkljivi, če hočete, razpadejo.Zato je treba na to, kar se je zgodilo, gledati s stališča, da se je vse zgodilo pošteno in prav - oba si že dolgo zaslužita srečo. Skupaj je nemogoče.

• Ne hitite, dajte si čas V povprečju traja približno eno leto, da se znebite stresa, ki ga povzroča razhod. Pri nekaterih je ta proces daljši, pri drugih hitrejši. A vsi brez izjeme gredo skozi to, nihče ni za vedno ostal v fazah doživljanja izgube.
• Ničesar si ne očitaj. Nisi ti kriv, kar se je zgodilo. In tudi za to ni kriv partner. Samo zgodilo se je, preprosto se je zgodilo. Sprejmite to in glejte na odnos s spoštovanjem in hvaležnostjo (bilo je dobro!), in glejte nase z iskreno ljubeznijo. Lepa si, neverjetna, edinstvena. In nekdo zdaj v velikem širnem svetu ne išče niti take osebe, kot ste vi, ampak vas.

Za informacije o tem, kako ohraniti razmerje po razpadu, si oglejte naslednji video.